上架感言 原谅我一生错爱无从悔……

【错爱这青春】原书名【我的青春不如狗】上架了。

        上架意味着就要花钱阅读了，一杯奶茶的钱，足以阅览我的故事。

        有人曾说，作者出卖自己的灵魂来赚取微薄的稿酬是一种很可耻的行为，因为在这个交易里面出卖了灵魂。

        权且不论这话对与不对，我只想说，世界那么大，没有钱能去哪？

        这个论点也不过是占据很小的位置，牌面太大，我已经没有能力去关注了，或者说是我的身体以及精神都不允许我再劳思劳虑了。

        人们常说心病还需心药医，心药是唯一能救我命的机会，可是我却不知道去哪里能弄来？

        二十年来我日夜难安，蹉跎青春，无时无刻不沉浸在巨大的痛苦之中，人前自卑，人后抑郁，身体每况愈下，我不知道还能撑多久？

        每天早上睁开眼睛的时候我都觉得心口很沉很沉，沉得像是压了一块千斤巨石，窒息的我快要死掉，无法呼吸。

        常常在午夜被噩梦惊醒，每天不熬到凌晨以后，绝不敢闭上眼睛睡觉，一个人吃饭，一个人喝水，一个人走路，一个人和自己说话……

        我的生命单调的如同快要死去的花，只是这一生却没有等到花期，就早早枯萎了。

        如果有人听我说，我想给我三天三夜也说不完我心里的哭，也说不清那种锥心刺骨的痛到底有多深。

        常常把自己一个人关在家里，不敢出门。

        常常灰头土脸穿的邋里邋遢，不敢见人。

        望着太阳从东而西，听着夜风追月狂奔，我眼前只有一片空洞。

        是不是会觉得寂寞空虚冷，这个词语特别适合我？

        我把世界的门关上，又把心里的门关上，不许任何人出现在我的生命里。

        对不起，我害怕，我真的很怕。

        怕到会做噩梦，怕到不敢面对，怕到想要一死了之……

        故事有点长，可我怕不写下来就没机会了。

        我没有丈夫，没有孩子，孤零零的一个人生活着，没有未来生命的延续，也没有未来生活的期盼，有时候真的是过怕了这种活死人的痛，却不知道该如何？

        何人能教我？

        执笔拭泪痕，落笔书两行。

        如果这本书不是我的绝笔的话，我希望可以好好活下去，但是我知道自己积思甚重，唯一想到的办法就是将那些难以人前说的往事，写下来。

        尽管是平生大半经历，但是以网文的形式出现的时候，我就希望它只是个故事，聊以自慰。

        有人看过，有人骂过，我便觉得值得了。

        如果可以的话，我想贪心的再多要一句，希望那些懵懂的年华里，不是我一个人犯的错，我也很无辜，尽管我的懦弱铸就了这一切。

        可我真的很疼，很疼啊，疼的我随时都能落下泪却不发出一点声音，因为习惯了……

        疼，太久了……

        这伤，还能好么？


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