第九章《深刻体会了疯子的过程》
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在罗平我求了所有可以求的人，为的只是寻求一点最后的公道来保命！因为尊严就是我的命！没有尊严我活着还有什么用！同时我也需要心的平衡感！
彻底走投我路，我痛的求生不得求死不能！没有一个人伸手拉我一把，我越是坚持我的清白观点，想寻回我的一点尊严！我被别人耻笑得越是厉害！我只能在心灵疼痛与幻想没有失去人格时的情景间徘徊！越是徘徊越是痛心！越痛心越不甘心！越是不甘心别人就越耻笑！别人越耻笑我就越恨！开始我只恨他、在去了他们家之后，我开始恨他的父母，在找了共产党的那些党羽后，我知道我恨它也没用，鄙视总可以了吧！于是我发自内心的鄙视，鄙视一切身边我看不起的龌龊小人、做的龌龊事！
在这期间我听说了新闻媒体力量，
我听说了昆明有个云南电视台，可以暴光所有的黑暗的事，因为他们的工作就是暴光！
于是我在听说这事后的第二天一大早就直接从罗平做大巴车赶往昆明，到昆明后，五点多钟了，我真的是气糊涂了，时间也没有算！一下车我就匆匆忙忙地去买了一份地图，又是没有吃饭就去找公交线路坐公交车赶往云南电视台，（也是从那个时候开始我就不会吃热食了，从那时起，我戒了吃米和挑食的习惯，就算一两天不吃东西，我也不会觉得饿！直至今天）我紧赶慢赶，赶到那里人家还是下班了！我向那里的值班工作人员打听了一下第二天电视台记者的工作时间，就到附近找一个电影院住下来了，因为住在电影院才需要五块钱！还有小被子盖！那天在昆明我又抱着刚寻到的一线希望在绝望中度过了喜悦的一个晚上，这也是我第一次去电影院！别人是来看电影的，而我是来睡觉的；在电影院里！那晚虽然那里人有点多，虽然那里的人是成双成对来看电影的，虽然那里的电影声一直放到天亮；可我感觉不到吵！在那一晚，我好像已经丢失了我原有的羞耻心！我一个单身的女孩竟然在大庭广众之下睡觉！而且还睡了一个短盏的塌实觉！
第二天我如约前来，那天接待我的是一个二十七八岁的女记者，我向他诉说了我所遭遇的一切，她相信了我，
在那一分钟我说不出来自己对她的感激程度有多深！当时！哪怕是要我为她死我也愿意！原因是只因为她相信我所说的是事实，她是这么久已来我在刚认识她“对于这事”只说一遍就相信我的人！！！！！别人、很多好奇的人、看到我这么落魄的样子，都会来打听，可当我告诉他们事实后，他们又要抱怀疑的态度，甚至取笑我、讽刺我，非逼得我赌咒才表示相信，待我赌咒后！他们又刺激我耻笑我、说我头脑有问题！这些！我看在眼里、听在耳里、忍在心里、恨也在心里！谁都知道一个人活在这个世界上，不好看的可以不看、不好听的也可以不听！可不好忍的呢？不好恨的呢？！没有办法！该忍的不该忍的我都忍！必须得忍！该恨的不该恨的我也恨了！
害怕自己疯了，用现实中的苦难来折磨自己的神经
如果当时有人收留我，我肯定疯了
我原来以为上了电视就可以解决一切问题了，事实证明原来是我太天真无知了！
现在已经记不清楚自己又去找都市热线电视台，被那里的工作人员鄙视的情形了，
那段时间我感觉自己已经疯了，我不知不觉的开始折磨自己，一边找些能折磨自己神经的事情来做！一边提醒自己！我特别害怕自己不记得自己，在我一个人时，我常常会问自己：“燕儿！燕儿！你知不知道你叫什么！感觉都有些模糊了！我告诉自己：要记好了！你！叫李湘芸！千万不能疯！”逼着自己记着今天的耻辱，经常自己和自己说话，有时候都甚至提醒自己说：“姓李的，你一定要记得每一天都是新鲜的耻辱！要记得自己变成这样是为什么！记得！一定要报仇！”心中唯一的信念就是！一定要报仇，那段时间我已经没有心疼的迹象了！想到什么就做什么！常常心烦意乱的，不知道自己要做什么、头脑经常一片空白，为了买东西出门也几次忘记穿鞋子、后面常有人在对我指指点点、唧唧歪歪的议论我、笑我，我都知道，只是没有回头，当时！不是我不想回头，只是觉得没有回头的必要，没有人会知道在那一刻钟虽然我没有回头，我的心里是种什么样的滋味！在那样时刻我开始羡慕起精神病医院里的神经病来，我想到了精神病人为什么住到精神病医院就会慢慢的恢复正常，原因绝对不只是因为吃药打针得到的问题，最重要的原因还是在于精神病医院没有耻笑与鄙视，他们会恢复是在那里找到了尊严！我想世界上没有任何一个精神病人是不正常的，他们之所以在别人眼里不正常是因为他们遭遇了不正常的事，咽不下这口气，也无法吐出来，遇到一些敏感的事情与话题会不分场合的反驳别人或是为一件与自己不相干的事就会和别人拼命！导致最后成了别人眼中的神经病！
8月的秋天我为了不让自己真的成为真正的神经病，我在自己痛得没有办法时，不论是几点钟我都会去洗冷水澡、好几次我还在穿着衣服的情况下就直接打盆冷水往自己头上浇，心中有个声音在喊自己姓李的你要清醒一点，不要怕痛，想想过去旧社会，不是还有凌迟处死的吗！那是剐刑、要剐三千六百到啊！汉朝不也有个窦峨的吗！她有多冤啊！清朝还有个小白菜她也很苦，你！这点小痛算得了什么！只要活着！只要不疯！只要忍着！就有机会报仇！多少个漆黑的深夜里我一个人漫无目的在大街上行走！我不知道自己要去哪里！我只能从这一条大街走到那一条大街、在从那一条大街走向另一条大街！独自走在大街上的我，在我行走时，很少能遇到人，偶尔遇到的也只是那些所谓的疯子、无家可归的人，遇到了那些人，我的心也被深深的刺痛了！没有想到我的心在这种时候还能发出一种同情之感！但是转念一想！我！如今的我又有什么资格去同情别人的呢！于是我就想体验体验一下他们的生活！顺便也刺激一下自己痛得快不能转动的脑细胞！秋天的深夜里，好几次我独自一人拿着一件外套跑到昆明黄土坡天桥下面把风景树扳倒躺在上面，明知道很冷、明知道自己感冒了，明知道蚊字也很咬！明知道自己身上已经挠破好多地方了！我还是一次又一次的赖在那里不肯走！为的只是不让自己彻底疯了！
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