第809章 欲盖弥彰
[===========]第一卷笑话锦集第80章沙僧日记
3月3日
今天晚上，我们师徒四人在一古刹中歇息千斤后娘
在微弱的烛光下我们谈古论今，说者说者就说到了女人上
大师兄托着下巴，望着佛像若有所思地问师傅：“师傅，记得你曾说过：空即是色，色既是空那你给我起个法号叫‘悟空’，也就是‘悟色’的意思了？唉！我现在想‘空’一下！
师傅喝了口茶，慢吞吞地说：“大家再忍耐一下吧，到了天竺……”
八戒抢过来说：“到了天竺又能怎样？成了正果就有的忍了”
当时我没出声，心想：二师兄长得那个样，就算不入佛门也得忍一辈子了！
让我没想到的是，师傅表态说：我不会忍一辈子的！毕竟有那么多妹妹对我垂涎欲滴，特别是那个枇芭精，上次差点被她得逞，哼！多亏我坚持原则，阿门！“
大师兄问二师兄：”八戒，谈谈你对爱情的看法宇宙幽灵”二师兄说：“爱情就象一条小船，我在船头，我在船尾我摇着浆，小船在静静的撒满金色夕阳的湖上向幸福的彼岸驶去……
二师兄果然是一个生性浪漫的猪，说出的话都那么有诗意整个晚上我一直保持沉默，大家都夸我心如止水，将来定能成佛，我才不稀罕呢，成佛有什么好？还是当妖精好，想干什么就干什么，特别是可以三妻六妾……真令人神往啊……好！就这么定了
3月2号
倾盆大雨下了一夜，道路泥泞不堪
我们在鸡肠小道上走着，浑身已沾满了泥，白龙马已成了黑龙马在这样恶劣的天气下，我们居然还遇到了一个赶路人
这个人涅悲惨，但还算刚毅正直，也是满身是泥，但他手上拿的包裹却干干净净二师兄以为是妖精，便拿着钉耙上前唬他：“嗨！小子，你的，什么的干活！”
那人先是吓了一跳，继而平静地说：“猪头三！我干什么关你吊事！”师傅过来问他：“施主，这样恶劣的天气，你一个人在这荒山野岭行路不怕吗？”
那人见师傅长的如花似玉，说：“长老有所不知，我是一名业务男，为了生活我只能日夜兼程”
“阿弥陀佛，世间居然还有这么不平等的事情！”师傅落下了热泪“告辞了，我还得赶路呢”那人说完便走大师兄拦住他说：“慢着兄弟，此途妖精众多，你一个人走太危险了，不如和我们一起走吧！”
“和你们一起，和遇见妖怪有什么区别？你就是孙悟空吧，我的工作可不比你们碰到妖怪，他不找你万事大吉，他惹你，你就一棍子夯死他，还是万事大吉；我可不行，为了销售连妖精我也得找，他如用我的东西，我高兴；如果不用我也不能将他打死有点教养的妖还好，如果碰到不讲理的，用了你的东西还不给钱，拿他也没办法，我又不能把他打屁重生之巅峰校园！唉！难啊”那人叹到
“悲惨的同志！”我们四人异口同声，“愿上帝保佑你！”
3月28日
越往西走人烟越稀少已经好几天没化到象样的斋饭了今天大师兄又只化到半瓶酱油回来
师傅接过酱油，叹了口气，唠叨说：“喝酱油，我倒不怕，我天生肤白貌美，脸部皮肤堆积点色素也无大碍……就怕悟净，脸已这样黑，再喝酱油怕是白天也看不见他了！”
妈的，这个老秃驴！又拿我开涮，吃大便去吧，他！都说吃了这逼的肉可以长生不老，今天晚上我就把他给煮了，给大家打牙暨！至少二师兄不会反对的
5月5日
天，越来越热了大家都还穿着长袍大褂，特别是大师兄，他一身的毛毛，看了都叫人起痱痱！师傅叫我把大家的衣服都改一改，改凉快一点
于是，我把师傅的袈裟改成了沙滩装；把大师兄的虎皮裙改成了今夏流行韩国露脐装；把二师兄的大褂改成了吊带装
于是，大家走在路上都沉默……
5月8日
今天下雨，大家在亭子里躲雨二师兄提议打牌，我们就斗起了地主
唉！斗地主大师兄最赖皮，他仗着自己火眼金睛，大家的牌，他全看见，不一会就赢了我们二十两银子我们叫他请客买啤酒，……等于白说！他最爱攒私房钱，说是一分两分攒到结婚他怎么不去死啊
师傅最惨了，连内裤都输掉了！二师兄把他的一条借给了师傅，师傅穿上他的内裤就象穿了一条灯笼裤异世专职流氓最新章节！……
5月4日
我们走着走着，大师兄在前面忽然大叫一声：“不好！有妖怪！大家快隐蔽！”
只见师傅兴高采烈的伸着头就跑了上去，“哎！哎？哪有妖怪！哪有妖怪？快让我看看！长的啥样？快让我看看！”
嘿！这个傻逼竟然对妖精这么感兴趣！
大师兄一马当先，扑进草丛，不一会就把妖怪捉了回来！师傅急不可耐地伸长脖子问：“妖怪在哪？快让我看看！”
大师兄伸出手，哦！原来是只蛐蛐精！蛐蛐精背上刻着四个字：永远不死但它确实是死悄悄了
师傅看着蛐蛐精，表情变的很奇异呆了半天，唱道：“小蛐蛐儿，会唱歌，两条须须儿竖起来！……”
“我靠！师傅你没事吧？”大师兄问
“我没事，”师傅说：“没想到这么一只点点大的蛐蛐儿也要吃我？”
“他不想吃你，我问过他了，”大师兄说：“他说他只想泡你！拜托师傅你以后不要动不动就唱歌，行不？”
“哎？这只蛐蛐精好象有点面熟！仿佛从前见过”师傅说
二师兄忙说：“对！他不就是《七龙珠》里的界王神嘛！”
师傅说：“你看，他那一对须须儿长得多有个性！哎？悟空，能不能把它们揪下来安我脑门上！”
“好啊这可是你让我干的，别后悔呦？”大师兄说完就把蛐蛐精的两根须须儿安到了师傅那秃脑门上无良学生
师傅照着镜子，捋了捋须须，美得牙龇多大！
傻逼一个！
5月20日
真是气死我了！双眼皮了不起啊那个白面大秃驴，猴骚反斗精，猪头三四五，竟然没事就嘲弄我是单眼皮！尤其是那个白面大秃驴，刚刚还冲我抛媚眼，展示他的双眼皮！他死定了！我挑行李，明天把他的内裤全扔了，嘿……嘿！……
5月25日
其实我和大师兄，二师兄早已破了荤戒了我们经常背着师傅，一起去化斋在路上，我们捉个兔子，野鸡什么的就烤着吃，可解馋了！然后在化点斋饭带回去给师傅吃
想想师傅没的荤腥吃着实怪可怜的于是，我们三个决定今天把兔子肉打碎拌在饭里，让师傅也吃点好的
我们端着混着肉的饭回来后却遍寻不到师傅，可把大家急坏了！最后在一个小山洞里找到了师傅
见到我们他大吃一斤，忙将嘴搽干净，嘴角还留着没搽掉的鸡毛哦！原来他躲在山洞里烤鸡翅膀吃呢！
“既然你们都看见了，我也不瞒大家了，我太馋了，但又怕你们笑话，所以就等你们出去化斋的时候搞点兔子野鸡什么的吃”他说的满脸通红
“师傅，你这样做可太不应该了！走！今晚我请客，吃涮羊肉去！”二师兄叫道
月日
今天是儿童节，我们走进了一个集市集市上人山人海，孩子们象小鸟一样，穿着花衣服，快乐的飞到花园里，飞到草地上看到他们我想起了我的童年……
正当我想的入神，突然，两个小朋友跑过来，指着二师兄大叫：“谁家的猪跑出来了官路之步步高升最新章节！谁家的猪跑出来了！”二师兄正欲辩解，又跑过来一个小孩，伸手就把二师兄的长鼻子抓赚叫到：“假的，假的！不是猪，是野猪超人！我在漫画上看过！”二师兄又疼又气，赶着孩子们到处乱跑
入夜大家坐在一起说自己的童年
师傅：“我儿时记得最深的一件事是：那时我才5岁，我跟邻居家的小孩打架，没打过他于是，傍晚我偷偷溜进他家厨房，见锅里煮着稀饭，就扒出一大块煤球扔进稀饭里搅了搅，然后若无其事地跑回家了哈，哈，哈……”
大师兄：“这算什么！记得我5岁的时候，就喜欢玩爆竹当见到有人上茅房时，就点着爆竹往茅坑里扔‘轰’地一声，炸那人一屁股屎！嘿！……
二师兄：“无聊的孩子！我五岁那年到县里去领全县十佳天真儿童奖的途中，见一青年落水，不加思索就奋不顾身跳入塘中，硬是把他给拽了上来！他上来后对我大嚷：你拽我干啥！这是游泳池！”
我想：“他们的童年也太灰暗了吧！我小时侯最多也知识偷看女厕所而已”
月7日
今天师傅被当地官员请去赴宴，吊官却不请我们三个去，真气煞我也！师傅临走时，向我们每人借了5两银子，说是回来打轿的用
他走后，猴哥提议我们三个今晚也到镇上逛一逛，但各走各的，不在一起，明早上再在汇合等师傅
于是，我找了条小路溜达到镇上，镇上果然热闹，酒楼林次接比，歌舞生平，好一派太平盛世的景象！这边有赌郴那边有桑拿房；那头有网吧这头有发廊……哎？那座亮着红灯的小楼不知道是干什么的！待我前去一看走近一瞧，楼上有块匾，上书：‘青花玉柳楼’美男，我来也：小小皇妃最新章节
没等我反应过来，就被几个浓妆艳摸的美眉拉上了楼，强行将我推入一个包间，逼我交出三十两银子，然后找来个异域美眉狠狠地收拾了我整整一个晚上！
凌晨4点，我怕被师兄们怀疑就早早起床，回到了约定地点还好他们都还没回来，刷洗完毕，无意间发现自己眼圈发黑，唉！昨晚过了！
5点半，二师兄回来了，显得很疲惫，眼圈也是黑黑的我就问他：“二师兄，昨晚干什么了，怎么搞得如此憔悴？”
“唉！甭提了！昨晚进城遇到一帮老同学，非拉我去喝酒喝完白的喝啤的；喝完啤的喝红的……这才如此狼狈！”二师兄说
点半，大师兄也回来了一回来就甩着手说：“你说巧不巧？昨晚进城遇到一帮老同学，非拉我去喝酒喝完白的喝啤的；喝完啤的喝红的……简直把我搞照住了！”
7点半，师傅回来了“一群玩命之徒！喝完白的喝啤的；喝完啤的喝红的……搞的我狼狈不堪！”他说
不在话下收拾完行李我们就上路了
进了城，快到青花玉柳时，我低着头，假装没看见，生怕被小姐认出来，心都提到嗓子眼里了
就快要走过去时，就听楼内锣鼓喧天，一条大红绸子从楼顶挂了下来上写‘大唐高僧及其三个高徒光临本楼，并满意而归！’
糗死喽！
月日
路漫漫，其修远兮……
我感到自己撑不住了，要歇歇了可是那头超级白面大秃驴成天骑在马上，哪里会体会到我挑行李的感受特种兵皇后：凤翔九天！
我把行李往地上一撂，说：“我不走了，太累了！”大师兄和二师兄见我不走了，也都坐了下来大秃驴下了马，走过来，用他肥嫩的手掌抚摩着我的头说：“悟净，我知道你挑行李很辛苦，但没有办法呀，你不挑，它们自己又不会走，而且这些行李是经过精简又精简的，东西少的我现在都能背出清单！”这只野驴还真背了起来：
“我们的围巾共40条，帽子70顶，沙滩鞋20双，运动鞋20双，登山鞋20双，皮鞋20双，鞋拔子4只，鞋油4管，皮带84条，西服4套，袈裟4套，裤腰带40根，牙刷44只，刷牙杯0个，牙膏200管，剃须刀80把，洗面奶0瓶，增白霜0瓶，防晒霜0瓶，面膜0瓶，睫毛夹4把，眉毛刷4把，口红8只，粉饼4只，彩电台，影碟机一台，健身器一台，芭比娃娃4个，《七龙珠》一套，
第一卷笑话锦集第802章厉害学生
（一）
以前高中的时候，隔壁班同学做过一件很妙的事
有一个教得很烂的老师在他们班上课时，他举手了：
“老师，我要去打电话“
“上课时间打什么电话？“老师不悦的说
“我要去打电话报警啦！这里有人在讲台上骗钱啦！“
全班狂笑，老师则是气到说不出话来
（二）
教授上课正上得不亦乐乎的时候发现竟然有人在睡觉就很生气得叫旁边的同学把他叫起来
没想到那个学生竟用很不屑的口气说
“是你把他弄睡著的你自己叫极限作弊器”
（三）
某甲在上课睡觉
被很混的xx老师发现（xx忘了是哪一科物理
化学数学三选一啦
他火大就叫甲到黑板前面解题目
不会写的话就准备当众羞辱甲
其实甲没走到黑板老师就开始酸他了
例如成绩那么差还敢上课睡觉之类的
脑袋是不是放在家里整天只会睡
没想到那位老兄他居然会写还解得很漂亮
老师有点下不了台只好让他回座位不要管他好了
没想到那位仁兄居然跟老师呛了一句
下次你不会的话还可以再问我
第一卷笑话锦集第803章学生时代的回忆
实习时碰到三个自己教的女生，一排很脆生地叫“老师好”，我当时居然也就回了一句“老师好”，事后觉得再无颜面立讲台之上了——
我大学的时候，有一次下课回宿舍，不知道为什么我宿舍的门怎么也打不开了，我一怒之下一脚把宿舍门踹开，进去以后突然不是自己宿舍，原来自己多上了一层楼……最糟的是居然还有一个翘课在宿舍里睡觉的家伙被我惊醒，吃惊的看着我……——
再说一个更强的，我大学的时候和一个同学去女生宿舍玩，当时是冬天，女孩子的内衣内裤都晾在屋里，还有一个把内衣内裤放在床上，也不收，好在我们都是老战士了，对此也没什么感觉，我那同学进屋就把手套房到床上，走的时候也没看，随手就拿了一个东西装口袋直接去教室上课了鬼王傻妃：草包小姐横天下最新章节到外面手冷拿手套的时候才发现错拿了一个女生的内裤……——
我初中时和一个死党去游泳当时人鞋特喜欢潜水，而那个死党也没带眼镜，就埋着头游谁知，他一下钻到一个**的救生圈里了，而且还是从正面进去的——典型一个哺乳动作那个**的男友大概看我们人鞋拍拍我死党的头，也没说什么——
我记得我们学校的男生宿舍是不关门的，一日一位男同学沐浴后，乘着黑幕降临，光着身子跑到阳台上吹干，正在这时值班老太婆打着手电上来，从头到脚慢慢的照了一遍男生大叫跑进房，第二天学校贴出报告说他裸奔，也许是他一生最尴尬的事！——
历史的差异——那还是8年前的事（我读初中），我记不清了！只记得一个朋友边看电视，边与女友打电话（那时只能这样，两个人也只是小朋友的恋爱）突然电视里放起了带广告歌的卫生巾的广告（那时思想刚开放，卫生巾广告还不盛行，广告歌也比较淳朴）那老兄竟然情不自禁的跟着广告哼歌，被其女友察觉，两人就此分手现在这样的悲剧一定不会重现，说不定你的女友还会夸你歌唱的好，会唱的歌多呢？也说不定会从女友的口中听到套套的广告歌（只要公开在电视上做广告的话）——
和表哥的同学一同上厕所，里面灯光昏暗忽然看见一人进来由于观其脸部轮廓很象我表哥，我们不由得会心笑了起来只听见那个人冲我们大声嚷道：“笑什么艾是不是看到我踩到大便了很开心啊”两人狂笑夺门而出——
班上有一迟到大王，忽然一天很早就到了学校惊奇之余，暗暗佩服他的改过之心上完早自习，老师开始正式上课，突见那个迟到大王背着书包进了教室网游之火凤幻影最新章节老师怒问为何又迟到了，曰：“吾很早就到了，只是书包忘在家里，又回去拿了”——
我同学不虫星际，我们坐公共汽车，他想说星际，但是想不起名字来，想了一会，突然大声说：“对，就是那个卵巢之战！”——
去年我们在西安的希来登酒店开会，晚上我陪着几个客户到酒店的桑拿处想洗桑拿进去一看发现游泳池和桑拿房挨着，最主要是有3，4个老外（女的）在那里游泳，客户一看就说算了吧！正在这时，我们公司一同事穿着睡衣就过来了，问我们为什么不游泳，我们说：“有老外在！就算了！”这哥们到说：“那有什么怕的！我去蒸一下也行了！”于是我们就离开了！第二天一早，在大巴上我们就听这哥们说：昨天进去后，我直接奔着更衣室去了，脱了衣服，就往桑拿间走，一推门当时就傻了！那些老外正穿着游泳衣在里面蒸着呢（我那同事什么都没穿）当时就乱了！这哥们光着屁股就跑回了更衣室（后来才知道那里的桑拿是男女共用的）这哥们后来愤愤的道：别说他刚进门的时候前台的服务员没告诉他，就连他往桑拿间走的时候都没一个人拦着他当时我们听到这事后，全车的人当场爆笑不止！——
高中时班上一个女同学被老师叫起来念课文，其中有一句“奉劝纨绔与膏粱，莫效此儿形状”（具体文字可能有出入，记不清了），当场把“纨绔与膏粱”念成了膏纨，全班皆倒！——
呵呵上初中地时候，有一篇课文是**西斯的，名字我忘了，那个时候老师有个习惯较大家起来念课文，一人几段，有个有一段是说法西斯来得时候喊道：“野兽来了，野兽来了”那个可能是太想坐下来了，把书一合，说道“野猪来了，野猪来了”就坐下了，结果全班爆笑，那个一天没有抬头看我们！——
临街旺铺，铺面高出路面数级，老板娘（p癌背对外面，正在教训另两个，估计老板娘刚上完洗手间，穿内裤时把超短裙夹住了，前面看不出什么，后面整个pp都露出来了，那两演技很好，不动声色……半分钟后老板娘脸色一变，飞奔入内……可能察觉到pp凉了——
高中的时候，我的同位经常把头申到前面那里和她们聊天，把搞的不厌其烦战帝一天实在忍不住了，说：“你这乌龟，老把头伸过来，简直就是**”笑倒一片关键是，那以为是自己的比喻幽默，还不住的说你这**云云——
另一难同学，某天顾镜自怜，忽转头对后面的人说：“我的胸毛美不美”，吓人一跳，又说：“噢，我是想问我的眉毛凶不凶”——
偶小学的时候，有次放学回家，突然有人从背后蒙住偶眼睛，“猜猜我是谁啦～”偶以为是弟兄开偶玩笑，二话不说，左手拧他屁股，然后趁他松手往后躲，右手一招猴子偷桃……怎么什么都没有……回头一看……是那时候偶很喜欢的一个p小脸通红通红的……——
也再来说一个吧：那日和女友在麦当劳吃饭，旁边是一个小女孩和她妈妈，吃到中间时，小女孩给妈妈要手巾，她妈妈从手袋中大致看了一下就拿出一包给她了，然后妈妈还是往外看风景，那小女孩拆开原来是一包卫生巾，不知怎么用，往脸上还抹了几下我在旁边看得笑死我了，后来那少*妇才发现，脸巨红的说——
记得跟一个哥们去游泳，结果游完后，衣服被人偷了，只好穿泳裤骑着摩托车，凉爽啊——
高中学农，男女厕所就隔一堵墙连蹲位下的槽也是通的，有个bt想从污水槽偷窥隔壁的，没想到他头发太长了，一抬头满脸黄金……——
在单位碰到一个gg，想跟他打招呼，一时想不起他的名字，他已经进厕所了等到他立定xuxu并且正在酣处的时候，（厕所门是坏的，大开）我突然想起他的名字，于是大喊“杨xgg”，该死的是他还回头应我“什么事”，真不想活了，到现在见了他我还躲来着
说个比较尴尬的吧，大学里上马列，听着alan做着其它的作业，做着做着，突然发现写错了，不自觉的说了一句fu，结果所有的人都看着我，00来号人呢，没面子——
我说一个，在初中，我海扁了一个一班的四眼仔，我是四班的，放学的时候，我和同学说我是如何如何扁那个一班的四眼仔，一直说到校门口，回头一看，一班的老师就在我身后，吓死了——
大学时我一次niania急，从宿舍低头冲向厕所同时掏出jj准备，冲入小便室时，正要※※，抬头看见阿姨正在冲洗极品学生纵横都市喔昏倒，马上塞回去逃回寝室！——
小时侯在一个饭店上厕所，那个时候没见过高级的便池，看到一个挂墙式的便池，当成洗手盆了，还把小手帕在里面漂了一回，现在想起来，当初也进错了厕所的说——
你们这都不算什么，有一次我觉得我……那里的毛有点碍事了，于是就找来一把刀子来刮，结果一下失手就……大家都知道那个器官和脑袋一样，血多，只要一个小口子就会流很多很多的血……当时真是惨，两个礼拜不能剧烈活动艾否则伤口又会裂开，血流如注的说……——
从小如厕都是那种炮楼式的厕所，上面雷雨交加，下面粪起云涌……大学厕所冲水的绳子比88还脏，也很少冲之毕业初到一日本公司，厕所居然在办公室里面里面稀里哗啦外面清清楚楚一天俺进去玩大的，蹲了很久外面有人敲门有人说：“麻烦冲一下”估计已经香飘万里了……——
高中时候常和同桌打闹，一次下课他站在讲台上对着全班宣布，要把手中的粉笔头扔进我的嘴里当时我正在五米开外的座位上，闻听此言正张嘴要骂，他的粉笔真就一头栽进来——
记得在斜某日在食堂打菜，卖荤菜的窗口有一排我前面，正在犹豫着打什么菜时，师傅（男）有点不耐烦的问：要打什么？此女想了半天说：就打**师傅白了她一眼，我倒了——
我忘记我说过没有，有一次，泛舟，吃话梅，随意喷出一核，飞向另一船，进一上衣，当时她拿也不是，不拿也不是……后来她是我的初恋女朋友，分手很久了，还是很怀念弃皇恩负天下：绝世师尊最新章节……忘记说了，是夏天的时候，就一件衣服——
终于能与爱慕已久的见面了，准备心爱动画一部相赠只见看着我，若有感激说：“是不是带黄的……”——倒……——
我高中同学小发个脾气，把学校的厕所一脚给踢塌了……当时只见n多的女生提着裤子尖叫着逃了出来——
和好友到海里游泳时，游到深海处，脱下泳裤开始洗（因为有沙子）结果泳裤被同伴恶作剧拿走……后来偶筋痞竭，不得不游到浅壶（狂多人……）
第一卷笑话锦集第804章真不幸，我怀孕了
对面那个四眼田鸡把食指和中指搭放在我的脉搏上，看着他耐心的样子，我知道我还活着他的胡须很美，像是精心修饰过，我数了数，一共七根他脸上不时透露出的为难表情，让我也跟着一块揪心
“您也别为难了，我到底得了什么部”我问
“稍等一会，你这病不太好说”
“可您已经号了我两小时脉了”
“哦，马上就好”
他的手指离开时故意掐了我一下
“你你你……”我没敢抱怨出声
“你怀孕了”四眼田鸡斩钉截铁
“可是…”
“别可是，凡检查出来的人都不相信，尤其是像你这岁数的你们当初怎么不小心点？”
“挺小心的啊我觉得大顺威武最新章节”我一脸无辜无奈无所适从手心里冒汗
“嘿嘿，你们这些年轻人呀，这也解放那也解放，还以为资本主义挺时尚的，其实人家是憋着坏屁害你们呢！小时候政治课怎么学的？”
我开始为我自己羞愧了
他麻利地撕下一张纸，“去验个血，查个爱滋”“不会吧医生，我是一挺检点的人”“小偷脸上不刻字再说你能保证对方检点吗？艾你能保证吗？”“我…”我确实不敢保证，这年头人连自己都保证不了，更别说保证别人了
我满脑子对我的伴侣充满狐疑
“查爱滋吧？”验血的医生扯着嗓门问我“是……”我偷偷窥了一下四周，低声下气地回答“这有什么害臊的，当初干吗不多想想”“我，我干什么了？！”“来这的人都说自己是受害者后边排队去！”我往后边一看，00多位全低下了头我真羞耻和他们站在一起我经过他们身边，走向队尾，怀疑和厌恶的目光包围了我“现在的人怎么都这样，不以为耻反以为荣这社会风气，完了”我心中暗想
我屁颠屁颠的拿着化验单走回四眼田鸡的办公室“您瞧，没事”我挺自豪“行，那你是打算生下来呢还是打掉？”“嗯……”“咱先说好了，”他提醒我，“打掉可以，但如果你要决定生下来可就要负责任，不许一转身就把孩子扔我们医院这会扣我奖金的”“是是，我也没决定生下来，打掉吧”“手术室在9楼拐角，在那等我对了，4楼养了两条狗，你小心点，不过其实也没事，你要不招它们它们也不会咬你”“好，您放心，我不招它们我坐电梯”“哪有电梯，自己溜达着上去！”“咱这是几楼？”“2楼”
我敲了半天手术室的门，敲出来一个天使她真漂亮，就是脚丫子怎么那么脏，好象有日子没洗了“脱衣服！”她命令我我迅速地脱下上衣和裤子，光溜着身子躺到了手术台上，晾在那里不会太疼吧？下星期要出差，身体吃得消吗？别人要是知道我打胎了，不会笑话我吧？……废材修真：一世刁妃想着想着，我突然感觉有点冷，赶紧问护士：“护士，都40分钟了，医生怎么还没来？”“来了来了！”四眼田鸡跑了进来“可以开始了吗？”他问护士“可以了，都准备好了”“好，手术开始！”我奇怪，作手术前四眼田鸡干吗要摸护士屁股一把呢，这是哪门子仪式？
四眼田鸡走向我，“叉开腿”接着他戴上口罩和手套“咦，你怎么是男的？”“我本来就是男的呀”“你怎么了？”“怀孕”“你有病艾男的怎么怀孕？”“我哪知道，不是你说的吗？”“呦，错了错了”“那我是什么部老恶心，想吐，吃不下东西”“是感冒，回家睡两天就好了你说你，没事跑医院来捣什么乱！”“我……”我语塞，“你……”还是有点语塞，“你大爷的！”
第一卷笑话锦集第805章女人捆绑男友的七种武器
第一种武器：长生剑——自信
对任何人来说，自信就如同一把锋利的剑，它会让你散发一种熠熠的光辉，就如同古龙小说里，长生剑的主人白玉京相信自己一定能搞定青龙会一样，你也一定会搞定自己的男友！
第二种武器：孔雀翎——打扮
传说中孔雀翎是世间最致命的暗器，它出现时，就如同所有的鲜花在同时间开放，灿烂而眩目对任何人来说，要想看住自己的男友，就必须让自己象孔雀翎般灿烂，让他无暇“她”顾
第三种武器：霸王枪——网络
霸王枪是世上最“犀利”的一种武器，而我们这里所说的是用现代科技创造出的一种致命武器——网络对任何人来说，如果自己的男友上网（我想现在所有的年轻男士都会上网吧），要想看出自己的男友，你可以利用网络进行监视这里，建议你用一种叫做“随心聊”的聊天工具，因为它既可以让你匿名登陆，又可以让你按需求条件从iu的在线用户中筛选出符合要求的用户，你可以找到自己的男友，用匿名的方式来和他聊天，甚至可以用美色来试探勾引他，看看他是否足够的坚贞极品天王1最新章节如果勾引失败，那自然证明了你们的感情，如果勾引成功，那你就要使出最后一种武器了
第四种武器：碧玉刀——微笑
初出茅庐毫无经验的世家子弟段玉也能战胜青龙会，更多的不是因为家传的碧玉刀，更是因为他的微笑让人放松了戒心女人的微笑不仅让你看起来可爱，更会让男友觉得你在他身边十分的幸福，从而对你没有戒心，这样更便于你监视观察你的男友！
第五种武器：多情环——风情
对男人而言，风情万种的女人是最有魅力的你不仅要善于关心男友的饮食起居，同时更要善于制造浪漫，时不时和他来顿烛光晚餐到酒吧中浅酌低饮看一场浪漫的爱情电影……当然，偶尔也可以和他来一场消魂的“鸳鸯浴”，让他彻底迷失在你的万种风情中
第六种武器：离别钩——失踪
俗话说，小别胜新婚，相思会让感情变的更加的甜蜜，你不妨玩一把“失踪”，让男友也体会一下相思之苦，当然，这种武器不能常用，否则你们就会真的“离别”了
第七种武器：拳头——拳头
这是最后一种武器，当你忍无可忍时，使用武力也是一种行之有效的方法何况自从“我的野蛮女友”女友上映后，野蛮也成为一种潮流你要时刻敲打你的男友，让他对你产生敬畏之情——当然，如果真的无法挽回，你不妨真的将你的拳头变成致命武器……
第一卷笑话锦集第80章吃饭轶事
与同事到某民风淳朴的中等城市出差，当地的同事热情好客，当晚便在一特色酒店的包间设宴接风男男女女十几个人落座后便不停的聊天，只有一个人在点菜薄情佣兵妃：嚣张女丞相最新章节点好了，征求大伙儿意见：“菜点好了，有没有要加的？”这种情况，我们在北京一般是让小姐把点过的菜名儿报一遍于是一位北京的哥们儿说：“小姐，报报”
小姐看了他一眼，没动静
“小姐，报一下！”哥们儿有点儿急了
小姐脸涨得通红，还是没动静
“怎么着？让你报一下没听见？”哥们儿真急了
一位女同事赶紧打圆澈“小姐，你就赶紧挨个儿报一下吧，啊”
小姐嗫嚅着问：“那，那……就抱女的，不抱男的行吗？”
“噗！”边上一位女同事刚喝的一大口茶全喷前一位身上了十几个人笑做一团，小姐更是不知所措
上菜了，先上一个拌拉皮儿一大盘拉皮儿端上来，接着是几碟儿配料酱汁儿什么的小姐上菜的时候没留神，一滴酱汁儿洒在一位哥们儿的裤子上了那哥们儿也是成心逗闷子，假装阴沉着脸问小姐：“怎么办呀？”
小姐很冷静地说：“怎么办都行”
“那你说怎么办？”
“您想怎么办就怎么办？”
“那你们这儿一般是怎么办的？”
“要不俺帮您办？”
“好呀”
只见小姐麻利的把几碟儿配料酱汁儿一股脑倒在拉皮儿上，一手拿筷子，一手拿勺子，刷刷几下就拌好了然后对那哥们儿说：“先生，拌好了，可以吃了猎鱼界”
哥们儿努着眼珠子瞪着那盘子拉皮儿半天没说话，另一位同事替他跟小姐说了声“谢谢”
上主菜了——烧羊腿，一大盘肉骨头，一碟子椒盐儿一位北京哥们儿酷爱这口儿，毫不客气的抓起一羊腿，咔嚓就是一口，呱唧呱唧的大吃起来小姐一见，说道：“先生，这个要蘸着吃”
哥们儿将信将疑的看了看小姐，又看了看当地的同事当地的同事说：“蘸着吃好吃一些”
哥们儿于是拿着羊腿站起来，咔嚓又是一口
小姐赶紧过来问：“先生，您有什么需要吗？”“翱没有啊”
“那请您坐下来吃”
哥们儿嘀咕着坐下来，看了看大伙儿，茫然若失小心翼翼的把羊腿拿到嘴边，小心翼翼的咬了一口
小姐又说：“先生，这个要蘸着吃”
哥们儿腾地一下站起来，挥舞着羊腿怒气冲冲的嚷：“又要站着吃，又要坐着吃，到底怎么吃？”
第一卷笑话锦集第807章从键盘磨损看
严重磨损
原因：fifa的加速键是
分析：此人是个fifa高手这种人在看球时左手中指会不自觉地狂点；踢球时会抱怨说：又按错键了；跑步时会默念:……
+s或tr+enter磨损
原因：这两个组合都是iq的发送讯息狱锁狂龙3之潜龙出侯新章节
分析：此人是qq狂，具备以一当十的能力这种人会把别人的电话号码当作iq去查询；写文章时会大量使用等字眼；在动物园看见企鹅会说：拜托你丫换个头像好不好？
都有明显磨损
原因：这八个键是拳皇迷常用的控制键
分析：此人是个拳皇迷，但不一定是高手，因为拳皇高手太多了这种人有事没事都会两只手在腿上或桌上不兔打，旁观者会认为他是专业弹钢琴的，并且肃然起敬
+和tr+v明显磨损
原因：大家都干过这事，就不用说了
分析：此人是网站编辑或转贴狂人这种人手都很巧，剪刀和胶水的使用技巧出神入化
+sift+tr++2+3+4+……不同程度磨损
原因：打过星际的朋友都知道这是最常用的键
分析：此人常打星际这种人在生活中的计数方法是十二进制；数东西时会说：一队两队……
注：星际中，十二个物体为一队
键磨损到变成白板
原因：f5是刷新键
分析：此人是斑竹或板斧，要时刻看新贴发裤子，比如淑芬猫少和我这种人看报纸时会用马桶刷子不停地刷报纸，期望看到更新的内容；而且喜欢到处贴广告，曾经有人看了我们在电线杆上贴的广告，跑来找我们治性病道皇神诀
+at+de严重磨损
原因：重启
分析：此人是……我也不知他是干吗的，但他该换台电脑了
小键盘磨损
原因&ap分析：基本上属于高危险工种，如：银行出纳……
键盘左中和右中部分各有一块圆形严重磨损，分别以d和回车为圆心
原因&ap分析：气管炎，长期跪键盘
注：根据身材不同，圆心和半径稍有变化属正常现象
键盘无任何磨损
原因&ap分析：必为新键盘
第一卷笑话锦集第808章艳遇的2个关键词
艳遇只是一种状态一种感觉，而并非什么实质而可触摸的东西，因为很多时候，艳遇对男人来说就是“猎艳”，而对女人来说是不是就是“外遇”？如果是的话，那么艳遇对男人来说就是一次炫耀，而对女人和另一个男人则意味着不幸
“艳遇”
如果要考证一下，中国古代的竹枝词中即有“东边日出西边雨，道是无晴却有晴”（刘禹锡）的句子，以前被当作一语双关的最佳教材，今天看来却仍有一层艳遇的含义，此艳非浩然之艳阳天，也非窦唯之艳阳天艳遇跟猎艳不同，前者是可遇而不可求；后者则是逐峰追蝶之辈，不可同日而语从小是流氓艳遇可能是一见钟情状态，应基本属于浪漫主义的范畴，如果有行动有结果，那就成后现代了艳遇者的心理可能会蒙上一点点“有贼心没贼胆”的阴影，也常耻“心动不如行动”的挑拔和鼓励它基本归属于男人情结，说多了有肉麻之感，但肉麻跟浪漫仅隔如丝袜般的距离，实在难以界分从民间口语上说，艳遇并非贬义如果你错过了艳遇，那反而是无能的表现说一个男人无能，那就比死还难过特别是机遇没有抓住的男人，那很可能会让他真正滑入堕落的深渊
“火车”
工业革命所产生的这个庞然大物，以那种喷气吐声咔嚓咔嚓之势，为这一百年的艳遇史提供了绝佳场地不同的时间和地点，相同的场景，窗外的风风雨雨，对或卧或坐的旅客有着一种莫名的诱惑此时的道具或是一本书，或是一副牌，或是一只苹果一罐可乐，或者就是滔滔不绝的神侃倾听者可以稍稍离座，去厕所（不得不用这个词）补个妆，以决定在分手时留不留联系电话与汽车相比，火车显出了速度并提供了适宜的场所；飞机的速度当然更快，但欲速则不达，悬空感太强，往往无心恋战，且一般的女大学生还坐不起飞机，特别是前不久一律不打折之后轮船当然更好，如果又在三等舱以上，凭栏眺望，让风吹起姑娘的长发，你可以有很多种话语和动作（手势）表达你内心的想法但是有了一个《坦泰尼克号》，扣面的都属模仿之列不如火车，当拥挤着走出月台后，你会觉得又一个起点开始了
“书”
从严格意义上说，书跟妓女颇有相似之处，它可以供任何人阅读和抚摸，可以用各种姿式随意地读，并且从一只手传递到另一只手书非借不能读跟妻不如妾是一个道理但是在旅行者看来，艳遇实在是一件严肃的事，而书仅仅是一种交流沟通的工具，不具备经典意义，即书中不一定会夹着一朵小花如茉莉和枯萎的玫瑰等因为此本书很可能极其通俗，就是在途中随手买下也可随手丢弃的，这跟将要发生的故事属于同一个级别当然《桥梁工程概要》和《资本论》也是书，但不具备流通性最好的书是三毛+琼瑶+金庸+古龙+渡边淳一+昆德拉+普希金，这个名单当然可以一直开下去，只是要见机行事，如果你手中是一本有关星相和属相的书，那么接下去你就有可能摸到她的手了盖世邪神
“手相”
一些人想了一万次的那只小手，却被艳遇者那么轻而易举地抓在了手里，甚至不需要过渡或高咏“冰凉的小手”之类，这在一些心理偷窥者看来实在是匪夷所思从一只小孩的手中读出诸如爱情线，命运线以及前世来生等等，是艳遇者必备的功课看手其实是花招，关键看脸，看其心理变化，因为不是所有女孩都经得起一番神机妙算的，如果你触其痛处仍天花乱坠，那就要对不起拜拜了一般来说，艳遇者能从女孩子向你提问的口气中看出她的虚实，越是羞羞答答欲盖弥彰的，越是她想知道的，哪怕明知是一派胡言，但不可知的命运以及对未来的憧憬，仍是女孩生命中最关切的问题，艳遇者如果能抓住机遇，扩大开放的话题，那就不会毫无斩获的
“名片”
名片的好处是能将你的单位职务地址电话等悉数告诉对方至于什么时候递名片为好，那当然也要见机行事，一般总是可分为三个阶段如推销员之为类的则一开始就递上了，恨不得你立马就买他的产品；第二种是在话越谈越投机之时，觉得有必要亮一亮身份了，才互相交换；第三种是在要分手依依惜别之时，如果要在名片上再写上宅电手机什么的，那就说明很在乎对方了而在女孩子那里，某人的名片可以作为一种炫耀，敢可以随便翻书时用来夹夹书，当然更可以下了车之后把它丢在垃圾筒里不过与递现成的名片相比，更有意思的是用笔互留地址，随便写在哪一张纸上，就像导演写下故事提纲一样，接下去天知道会发生些什么
“电话”
不是所有的艳通一开始都会有什么结果，现代人只有借助电话这个工具，才有可能让故事进入到发展部分，而且电话的好处是当铃声响起末接听之前你还不知道是谁打来的，这样一种永远的悬念对艳遇者有不断的刺激它不像信，一看笔迹就知到是谁写来的而随着传呼和手机的普及，几乎是在随时随地都可以“叩”到你的意中人由于时空的隔绝，泡吧更多的是在回忆中，但有了电话，至少可以泡泡“电话吧”艳遇威龙最新章节这也就是现代人为什么一定要留传呼和电话的原因而且电话上的互相倾诉，大多是重声轻色的一个姿色平平的小姐，可以用绝嗲的声音征服人，特别是在夜深人静之时，当一颗孤寂的心悬在空中，特别容易被撩起蛰伏的**，而电信局的账单上又多了一些贡献者
“扑克牌”
扑克牌是艳遇者游戏部分的必要工具发牌者的手有时比钢琴家的手还要灵巧，他可以像赌神片中的高手那样，把牌发得起起落落如雪花飞舞又切得整整齐齐当他发出一张牌时其实完全可以跟导弹的威力媲美，也完全有可能在空中就被高手给拦截了同样的一副牌，在一轮一轮的交战中是从来不会重复上一局的，这也就是艳遇者永远原创的动力有时交战双方，不完全是智力的较量，因为从智力上说，男方可能要胜于女方；但是具体落实到舌战上，就成了一种供需关系，挑逗和反挑逗，如同司令可以吃掉你副司令，但如果你有四个小3握在手，就像摩托罗拉飞越无限似的，司令也会栽到你的小手之中，这就是扑克牌的魅力所在而用它算命再兼看手相，你便肯定胜券在握，即使是吃方便面也是机会多多，满意多多了
“邂逅”
可以指第一次的偶然相遇，也可以是第二次的代名词，即第一次的证明和合理延伸部分，是无心插柳的另一种说法有的时候它又被叫作缘份，有的时候一下子上到了重量级，被称作为命运，还硬把贝多芬拉来让他敲几下门，作为一种书面语，它只有在读书人之间流传更多的时候还是属想象的部分，虚构出故事情节来，比如他穿着风衣而她披齐肩长发，他冷冷的样子和她淡淡的笑，就像风中的一首歌不过请注意，对艳遇者来说，重要的是行动，而不是事后的回忆和忏悔
“舞厅”
或许全中国的舞厅都是一个样子的，就如全中国汽车站里的厕所一样，前者是低劣香水的气味，后者是恶劣的尿尿臭；前者转着转着就成了站桩式的慢舞了，后者则常常插足难行，如果要区别，当然有高低之分，一是挥发精神一是排泄物质，另外则有本埠和外地之区别，在本埠上舞厅有可能会带上舞伴，而在外地在旅途中肯定要搭识异乡女子为舞伴刺客公会大多数的情况也仅仅是踩着不变的步伐，搂搂跳跳而已，最多跳完了再喝点吃点宵夜什么，仅此而已如果艳遇硬要指洗头洗脚之后再干点什么，那就可能落人打黄扫非之列既然全中国的舞厅和全中国的厕所有惊人的相似之处，那全中国的法网也都是疏而不漏
“白马王子”
a和b，两个素不相识者的一面之缘，一次擦肩而过的遗憾，一次灵犀的神交，抑或是盈盈一水间脉脉不得语，抑或是宛若邻家女或里奥纳多的感觉此种际遇和情境可能第二天就会出现在城市的晚报上，在干字左右的文字中，让人读去即是“白马王子”四个字此词会高频率地出现在青春美文和小女人散文当中本来这两个说法都是形迹可疑而又模棱两可的如女人可分美人和丑人，文章岂有“美”和丑和大“小”之分不过如有耐心读一读，即可发现作者都有颇为严重的自恋自癔情结本是相貌平平的，但在文章中竟是貌若天仙；本是气质猬琐的，却偏偏哇塞酷呆了此种文字好像是在推动全民的艳遇运动，让每一个平凡的人都心存想法男人会想到我就是白马王子，起码也得爆个冷门做匹黑马；女人呢好像是真的有了一夜情似的，一不小心会写出一部中国式的《廊桥遗梦》
“办公室”
几乎每一个城市的男人都在发着屈原般的天问：美女到哪里去了?如果我们撇开那些陪老外和早些年去沿海城市淘金的那部分，剩下的和新成熟的应该全呆在各类办公室里(包括媒体从业者，起码白天必须呆在办公室里，以她们的存在抚慰从事上层建筑和经济基础的文职人员这些美女心比天高命若琴弦，等着男人去吹拉弹唱所以有一天突然眼睛一亮那绝对不是你的错，以后有事没事往各类办公室里跑是绝对没有错的在报纸和文件的掩护下说些甜酸的话都是恰如其分的办公室的好处有以下几点，一是给她打电话相对比较方便，很容易逮到甚至可以动用最古老的情书；二是她们的上下班时间一般颇有规律，容易睹(堵到；三是它的门锁是可以保险的，不像我们的宾馆饭店，因此像西片中做些春光灿烂或春光乍泄的举动也有条件
“网上”
每时每刻都在发生艳遇的，只有在网上才有条件狩神风云录虽然上网不等于上床，但上网起码可以替代一部分上床的功能，这是男人盖茨为男人做的最大贡献，不像伟哥的发明者只知道让操作干活，没有了一点情调从这一点来说，上网有点前戏的成份无数网上艳遇的故事告诉我们，虽然你时时刻刻警惕一小撮“同志”在搞鬼，但仍是抱着宁可错煞三千，也不能放过一个的宗旨，尽管总有好心人做着诸如“网络女性防狼手册”“男性照妖指南”的工作，但青山遮不赚毕竟东流去，每时每刻都在发生的，仍是源源不断的艳遇渴望艳遇是上网的一个原动力
另，网上艳遇的另一个含义是，有不少男人(尤其是中年男人上网，就是为了在(黄站上搜索花容——对此我们表示理解
第一卷笑话锦集第809章男人的十个新谎言
一“我如此玩命地奋斗还不是为了你和这个家”
如果男人说此话时再配以恰当的表情，其煽情程度不会逊色于任何一部琼瑶片，但你不要急着热泪欲滴，男人奋斗首先是为了他自己——为了有条件像周围的成功男人那样吃喝玩乐，这才是男人奋斗的绵绵不绝之动力男人说这话的目的是想逃避家务，为夜不归宿寻借口，让你放弃事业死心塌地做他背后的女人，至于他成功后能否兑现诺言，完全取决于他的良心，良心好的，尚能赐你锦衣玉食，但别指望他对你的爱情涛声依旧；良心不好的，离婚吧，他可不会留恋你这个家庭保姆如今豪门多怨妇啊
二“你以为我喜欢应酬艾为了事业，没办法呀”
鬼话，新坏男人都喜欢应酬，并且善于应酬，应酬是个体面的幌子，许多暧昧的勾当都因此顺理成章，他们能把许多荒唐事做得滴水不漏，几乎不留蛛丝马迹，他们游刃于，乐此不疲，然后在愤愤不平的女人面前做无辜和委屈状，说他真的很腻味应酬，但人在江湖，身不由己水浒修神其实他心里正在计划的是：听说a酒廊新来的几个小姐不错，这晚约几个哥们去勾兑勾兑
三“我会让你一生都幸福和快乐”
男人说这话时要么喝醉了酒，要么被眼下的幸福冲昏了头脑如果你不能让他继续幸福和快乐甚至成了他的累赘，他恨不得像甩掉粘在手上的口香糖一样早点把你甩掉，所以，如果你和他同居不小心“有了”，当你羞中带喜地说：“亲爱的，我们结婚吧”男人会推辞：“你看我要事业没事业，要钱没钱，让你这样嫁给我，我心不安啊”“新坏男人”很会制造和享用生活的各种乐趣，但他们不愿承担与之相关的责任和后果，就像某些走穴的明星，喜欢数出场费，但没有主动上税的习惯
四“我会让我们的生活永远充满浪漫情调”
可以肯定，说这话的男人正在热恋或婚龄尚未满五年“新坏男人”都是制造浪漫的高手，和这样的男人谈情说爱，妙趣横生，但男人的浪漫会随着一纸婚书凋零，结婚第一年的情人节，他还会请你出去吃烛光西餐；第二年，他也会记得带束玫瑰回家；第三年，他还会耐着性子陪你在家吃顿饭，玫瑰就别指望了，他说：“十元一支呢，还不如整一只烤鸭实在”第四年，不晓得他跑到哪里鬼混去了
五“我是一个很会生活的男人”
新坏男人蜜月期间会炒一手好菜，变着花样给你做早点，打理家务的水平一流，把小日子弄得有声有色，不过，随着蜜月期的结束，男人的兴趣会从灶台转移到麻将桌或电视机，如果你在被家务累得腰酸腿痛时牢骚几句，他会理直气壮地反唇相讥：“女人不干这些干啥？”
六“我风流但不下流”
新坏男人认为能和办公室的众美女打情骂俏，进行一两场“精神恋爱”，有三两个“红颜知己”，或者深夜在网上和一个化名xx宝贝的糟老头子说一堆胡话，皆与色*情无关，这还是他们津津乐道证明自身魅力的资本遥来归最新章节但自诩为风流的男人，最后难免会有一个最落俗套的结局——和女人上床
七“我要做一个绅士”
新坏男人在屋外风度翩翩，绅士味十足，但在家里，臭袜子塞在鞋里一周也懒得洗，搓了两盘麻将，就满口污言秽语，和老婆吵架，不比任何一个街坊泼妇口拙舌笨，打老婆时出手不比渣滓洞的狗特务轻
八“我喜新但不厌旧”
新坏男人“向往并追求婚外恋艳遇一夜情的惊险刺激，开始还遵守着”外面彩旗飘飘，家中红旗不倒的游戏规则，他这如吸食大麻，一旦上瘾，欲罢不能，在纵情于声色和**的享受时，他应该担负的道德和责任，已经抛于九霄云外，厌旧乃至抛旧，不过只是个时间问题
九“我对爱情和婚姻永远忠诚”
如今找个绝对忠诚的男人不比博体彩头奖容易，新坏男人说谎的水平和藏私房钱的经验和心得，可以写成一本不薄的书，他们还说：情人如衣服，一辈子总要换几件他肯陪你上街，是因为满街都是美女可打望；他和你拥抱时，心里嘀咕的是你的腰至少比办公室的陈小姐粗了一倍
十“我会一辈子都好好照顾和体贴你”
这话好温馨，不过它的存活期略长于昙花新坏男人很懂女人心思，并能驾轻就熟地迎合，他们是女人特别是小女孩的伍杀手，使用的武器正是无微不至的照顾和柔情似水的体贴，我的一位哥们每天都给办公室的那位爱睡懒觉的小女孩带一个奶油面包，以示关爱，三个月下来，女孩就做了他的情人，他四两拨千金的情场绝技，让人感佩，试问一下，哪位老公有耐心为老婆一餐不缺地买三个月的早点？
第一卷笑话锦集第80章段誉的情书
王同学：
你好霸天邪皇！我是四年级三班的段誉同学，很毛没给你写这封信，消你别生气你转学来我们这里已经有两个星期了，虽然你在三年级而我在四年级，我时时刻刻都在注意着你，从第一次看见你，我就很喜欢你，我大哥乔峰告诉我，喜欢就不要错过，所以，我才鼓起勇气给你写这封信
我想你来了之后的这些时间里，一定听说过不少我的传闻，虽然我和五年级二班的乔峰还有四年级五班的许竹并称为三大逃课王，其实，我并没有那么坏你一定也听说过吧，云南实验小学的四大恶人，他们都是五年级的，仗着自己年纪大，总是欺负人我以前就一直被他们欺负，直到有次，在他们向我要钱而我没带快要被他们打时，路过的乔峰和许竹救了我，我们联手把他们打跑了，后来，我们就结拜为兄弟，约好有难同当，有脯享，同进同退其实我们逃课也是有原因的，乔峰大哥的干爹和许竹弟弟的老爸都是在道上混的，开了不少的酒吧夜总会什么的，可是现在经济不景气，**很难，人手也不好找，连许竹弟弟的妈妈都下海当服务小姐了，我们几个时常被叫去当小二，我虽然逃课，但并没有做什么坏事，王同学，你可千万别误会我
我其实本来也想当个个乖小孩的，但是，都是我那个色*情狂老爸不好，弄的家里鸡飞狗跳
妈妈只忙着监视他，根本不管我，爸爸则一点也不关心我据说他以前就很花，结婚之后还是死性不改（妈妈语），妈妈说他不但和什么大佬的情妇纠缠不清，还对一对表姐妹大小通吃，连退役的潜水名将也不放过总之，弄的我有了很多的妹妹，像那个三年级五班的生物课代表钟同学，四年级八班的纪律委员木同学，还有二年级那个因为往校长杯子里放毛毛虫而被停课一周的阿紫同学，还有因为在机房里装鬼吓人而在今天晨会上被点名记一大过的阿朱同学，都是我的妹妹有首歌唱的好：“世上只有妈妈好，有妈的孩子像块宝，没妈的孩子变不良少年”，我有那么一个不正常的家庭，变坏也是正常的不过，自从见了你之后，你的温柔善良，美丽大方，让我很是着迷，但是我也清楚，我这个样子是配不上你的，我决心要痛改前非，从新做人，好好学习，天天向上，做你心目中的白马王子，请你放心，我绝对不会像爸爸那个样子的，我会只喜欢你一个的，你要是肯让我痊我就太幸福啦终极军刀！
ps：请你快些给我答复好吗？妈妈告诉我，从江南来了姓王的个恶婆娘，要告我爸爸恶意遗弃，说是我还有一个妹妹，官司已经打了一个多月了，爸爸最近可能要去北京做亲子鉴定，我也和他一起去，快点给我回答吧
不论你答不答应，我都会默默的为你祝福的
为了你好好努力的段誉
第一卷笑话锦集第8章经典考车笑话
以下故事发生在中国的考车现超学过车的同志们应该听说过，放在这里让大家都回顾一下：
学车时，大家都经历了数个月严寒酷暑中“揉库”等非人的摧残，直到最后路考的时候，大家都是摩拳擦掌，紧张异常，面对穿着官衣儿，戴着大檐帽的交警就更象老鼠见猫了，所以常常都会因为紧张过度而错上加错，笑话百出
路考前，一个考生照例在上车前站在驾驶座前报告（例）：“报告考官，学员王富贵请求上车”考官应回答：“准许上车”结果一个不幸的女生说成：“报告考官，学员xxx请求上床……”小货大货考车大多是整组学员和教练同行当时众生皆笑成一团更要命的是考官一听乐了，回道：“准许上床你看哪合适？”
2又一考生顺利上车后，坐在驾驶座上打火，踩油门检查完仪表后对考官说：“报告考官，各仪表检查正常，请求起飞”（应为请求起步，估计该考生自小就有当飞行员的理想）考官听后沉稳的回答：“准许起飞，注意前方高压电”
3考试途中，考官会提出一些要求让考生去做，比如前方路口左转弯，压井盖，单边双边什么的考生应该回答：“明白”已确定明白了考官的问题北京某驾校有个特殊的环岛叫做xxxx岛结果，一个考官说：“前方xxxx岛左转”考生回答成：“xxxx明白官样年华最新章节”
4终于快结束考试了，考官说：“前方停车”结果不料前面一个消火栓学员很惊恐回道：“报告一个消火栓，前方不能停车”
第一卷笑话锦集第82章蹭吃宝典
孙子曰：人是铁，饭是钢，一顿不蹭憋的慌确实，蹭，已经不仅仅是为填饱肚皮，而是变成了一种前卫的行为艺术，一种积极的生活态度，一个为之奋斗一生的目标我师兄蹭神所著的一书将全方位多角度给我们诠释蹭的理念与技巧，我相信此书的面世将掀起蹭吃界的新一轮血腥风雨
蹭圣
蹭吃宝典第一式：拖延时间
注意事项：在吃的过程中，一定注意节奏即：先快后慢开始不要慢，最后阶段不能快，尽量拖延时间先用啤酒拖延，比如一杯啤酒分n口喝，如果啤酒已经喝光，仍然没有人去买单，你就叫服务员上饭，饭尽量慢着吃，如果一碗下去没有动静，那就继续，只至有人买单为止
适用人群：其中有急性子或有其他重要事情者
经典指数：★★★
必杀成功率：七成
蹭吃宝典第二式：钱袋复杂化
注意事项：尽量把装钱的口袋搞的复杂在用膳完毕大伙齐呼买单时，你也可以抢着掏，由于现在的哥们基本将钱放于上衣口袋，所以第一个掏出钱的一定不是你
适用人群：其中有死爱面子者
经典指数：★★★☆
必杀成功率：八成
蹭吃宝典第三式：非醉装醉
注意事项：尽量开始多喝酒，席间见时机成熟就开始胡言乱语九州仙侠录如果你的表演到位不光不要买单并且有人送你回家，既省下饭钱，又可以节省打的费
适用人群：全部适合
经典指数：★★★★
必杀成功率：九成
蹭吃宝典第四式：中途离开
注意事项：事前先估计好饭局的结束时间，然后把手机闹钟调到结束前半小时时间一到，闹钟开闹，你做接电话状，然后打个招呼说声对不起借故离开
适用人群：全部适合
经典指数：★★★★☆
必杀成功率：九成半
蹭吃宝典第五式：蒙混过关
注意事项：席间尽量少说话，吃相斯文点最好在主人敬酒以前闪人切记：0桌以下勿试
适用人群：20桌及以上之婚宴寿宴
经典指数：★★★★★
必杀成功率：九成半
后记：
一代蹭吃天王卢迅先生曾教导我们：不是在免费酒席中蹭饱，就是在众人哄笑中逃跑我们在享受蹭给我们带来的喜悦的同时，也应该做好蹭吃败露被众人哄笑的心理准备，只有这样我们才能算一个高尚的人，一个纯粹的人，一个有道德的人，一个脱离了低级趣味的人，一个有益于蹭吃事业发展的人天河之泪
蹭仙
第一卷笑话锦集第83章人生中最不浪漫的事
5岁时，适逢中秋，手拿一个月饼去找邻家小妹，想与她分享不料小妹对月饼一见钟情，抓过我拿饼的手，连手带饼一通暴咬，我痛得哭了一个时辰
10岁时，为了替邻家小妹从大胖手中抢回发夹，向庞然大物大胖发起自杀性冲锋，虽然满身落下伤痕，却终于抢回四分之一个发夹，欢天喜地送到小妹家时，却被小妹的妈妈痛骂了一顿，最后被押送回家，让妈妈赔了一个发夹和不少好话，这才算平息灾难
15岁时，托同学傻大姐给邻家小妹送复习资料，并在资料中夹着昨晚熬了一夜才写出的六个字：我们作朋友吧结果，傻大姐雁过拔毛，将信据为己有，半个月之内狂送秋波和巧克力
19岁，邻家小妹如愿地考上大学，我不如愿地当上待业青年，在送别的站台上，含泪想向小妹说点什么小妹的爸爸－－我一直害怕的邻家伯伯说：别再想着她了，去做点别的有意义的事情吧
22岁，小妹回家探亲，提前发来电报，让我去接她，掰着指头苦苦地度日如年，终于等来那么一天，打扮得整整齐齐去车站，苦等了三个小时，终于接到了小妹，和她的男朋友
23岁，第一次相亲，由于经费准备不足，将身份证抵押在相亲的茶楼老板处，20天后方才取回
24岁，终于有女孩子愿意领我回家见父母了，特意买一束黄菊和礼物送给未来的岳父母大人，未来岳母大人很高兴，对我说：正好明天要参加同事的葬礼，我可以不买花了
30岁，结婚5周年的纪念日，妻在电话里甜蜜地问：亲爱的，你知道今天是什么日子？答：今天是我们刘副科长丈母娘的生日异界足疗师
35岁生日这天，满身疲惫地回到家，家里漆黑一片，急忙忙四处寻找螺丝刀，准备去修理保险，不料发现身后站着妻子和女儿，他们手上端着蜡烛和生日糕，很扫兴的样子
41岁，坐在阳台上想自己该在张科长和刘副科长的争论中持什么样的态度，妻在身后轻抚我的背说：天上这么多明亮的星星让你想起了什么？答：明天是洗被子的好天气
46岁，传闻邻家小妹已离了婚，并打来电话想叙叙旧10年来第一次有了打扮的冲动，痛下决心上街买了600元钱的行头，从头到脚一番梳理，自我感觉良好地冲到约会的地方，听油漆桶样的小妹讲了一晚上的传销课
50岁，和女儿一起上街，亲密地听她讲大学校园里的趣事，忽然身后传来不冷不热的话：这把年纪了还在外面泡小蜜
55岁生日，老妻去女儿家照料外孙女了，女儿和女婿忙着生意上的应酬，只有自己给自己倒一杯酒，再往电台打个电话，自己自己生日快乐
65岁，外孙女读初中了，老妻解放了，老两口终于可以坐在一起，互相端详对方渐老的容颜，太阳晕晕地照在我们头上，我们发现，不戴上老花镜的话，对方的脸是那样的陌生
70岁，冬夜，落雪的日子，老两口相拥在被窝里，忽然想起多年前秋日那次热吻，想再试一次，结果，松动的假牙使我们失去了一切兴致
80岁，只有靠记忆感知我们的生命了，坐在火炉前，火炉冷冷的火焰依稀照出妻子年轻时的容颜，想对她说：永远爱你但医生说，她的心脏启搏器经不起任何刺激，于是，只有轻轻伸出枯树样的手，从她久旱土地样的脸上，轻轻拭去泪迹
第一卷笑话锦集第84章气死老师的试卷答案
地理课上学过，中国产煤最多的地方是辽宁省抚顺，产铁最多是辽宁省鞍山，所以抚顺被称为中国的“煤都”，鞍山称为“铁都”网游之贴身高手某次考试，试卷上：中国的煤都是(黑的，中国的铁都是(硬的考完还说：老师怎么出那么简单的题目？
一次语文考试的附加题，问普罗米修斯是什么文学作品里面的人物，一个同学填：哈里·波特还有一次，问左忠毅公叫什么名字，一个同学写：左冷禅
一次政治时政题：我国的(号考察船去北极考察某同学的答案：泰坦尼克号
小学，一位同学背诗，前面一句背得那么费劲后面一句：“一行白鹭上西天”全班晕！
一次语文考试，诗句填空是白居易的《题大林寺桃花》中的一句“不知转入此中来”，正确答案应是“常恨春归无觅处”，我前排一个同学愣是填了“常恨村姑无觅处”
高中时候也是填诗词下句上句是：“洛阳亲友如相问”；我一个同学填：“就说我在岳阳楼”
高中一次语文考试，也是填下一句：“蚍蜉撼大树，(”我有一同学填：“一动也不动”很符合事实
高中语文考试，写古诗下句上句是：“待到山花烂漫时”，我们班一人居然填了：“我便奋力把花采”
以前同学读课文，其中有一句：拿出芭蕉扇扇扇本来停顿应该是拿出芭蕉扇，扇扇那同学直接读成：拿出芭蕉，扇扇扇！
老师曰：“西塞山前白鹭飞”，一同学憋半天憋不出，于是答：“东村河边黑龟爬”！
第一卷笑话锦集第85章老师的经典语句
男同学站在我左边，女同学站在我右边，其他人原地不动结果就他没动神医特工最新章节
2有一天外面下大雨，老师满脸雨水的走进教室，在讲桌前不知道找着什么东西，找了一会就问前排的同学:“我擦纸的脸呢?”
3线段a是线段b的一半，那线段b是线段a的多少呢？(全班皆静，候高论，半晌后线段b就是线段a的两半（晕）
4初中，某数学老师讲方程式变换，在讲台上袖子一挽大声喝道：同学们注意！我要变形了！……
5一同学在下面闹，我们老师说：“你给我站到黑板上面去！”高难度啊
我初中老师讲题目喜欢用投身其中……“我的底面半径是20，我的高是50，那么我……”下面有人说“是饭桶……”全班爆笑……
7初中英语老师是个秃子，一天上课，他问一个同学：“hatdayistday?’（我的头是秃头？）同学想了一下，回答：“yes”
8高三数学摸底一男生问：老师，画图没有铅笔，是借一支还是用钢笔？老师（老年妇女）答：随你的大小便吧
9高中的代数老师：“说话不许出声音”
0高中一化学老师兼教导主任做题时故意做错，然后让某同学找出其中的错误该同学艰难的答出之后，老师赞许而很严肃地说：“很好，你看出了老师的破腚（绽）”众皆木然，下课后，老师刚走出去，全班哄堂大笑
某日，我们高中数学老师跟我们讲函数周期表时，讲到“周期”二字时激动地走下讲台，对着全班同学说：“你们还不了解周期艾真的是猪都比你们聪明些”然后他指着第一排的一个女生说：“你知道什么是周期吗？你跟他们解释一下出云神社”全班均晕倒
2我们初中时候规定升国旗时候要穿校服，结果总有一些人没有穿校服或者是单只穿裤子或者是衣服然后每次升旗之前校长都拿着一个扩音喇叭在那里说：“有的同学不穿衣服，有的同学不穿裤子，有的就干脆衣服裤子都不穿”
3语文老师教赤壁的课文，说起曹兵在华容道互相践踏，感慨道：人流是可怕的……
4某天上数学偶看到偶们数学老师牙上有片绿叶子（老师中午估计是吃韭菜馅的饺子了）过了一会发现叶子没了………下课的时候发现在我们班某女生的脖子上……
5初中语文课的女老师刚从师大毕业，什么都好，就是喜欢突击式地抽同学上黑板默写名词解释方法是，老师口述某个词，同学默写，并加解释记得有一次，抽到一个不爱听讲的男生老师一遍一遍地重复念“间或”，那男生抓着头皮在黑板前熬了好几分钟，突然刷刷刷地写下：贱货：下流呸，不是好东西全班暴笑，女老师气得面红耳赤，一句话都讲不出
第一卷笑话锦集第8章上网高峰时期小记
旭日东升
昨夜的酒气，已被晨风吹散
晨风中充满了干草的芳香，有间网吧的广告旗又在风中招展
四裤嘴里嚼着根干草，走向迎风招展的大旗
他看来还是那么悠闲，那么懒散，阳光照着他身上的沙土，亮耀如黄金
巨大的旋转门下，站着两个人，似乎久已在那里等着他
他看出了其中一个是美女，另一人也是美女
四裤走过去，微笑着招呼道：“靠轩辕嫁女最新章节”
美女甲的脸色却很阴沉，只淡淡回了声：“切”
四裤道：“有空机子么？”
美女甲道：“没有，大家全都在等”
大家果然都在等，每个人的脸色都很凝重
四裤走进来，又微笑着招呼：“***”
没有人回应，但每个人却都在看着他，眼色仿佛都很奇特
这时外面的大马路上，正响起了一片歌声
“一只小鸟掉下水，掉下水”
这里没有鸟，没有水，只有键盘和pu
里边的门打开了，走出来一个高个子男人
漆黑的头发，漆黑的衣服，漆黑的眸子，黑得发亮
这是老板，人们叫他三老板
三老板凝视着四裤，忽然道：“你看见了什么？”
四裤道：“你”
三老板道：“你不该来”
四裤道：“我已经来了”
三老板道：“你看见没位置了”
四裤道：“来了才知道没位置天将降大任于贱人也最新章节”
三老板道：“走还来得及”
四裤淡然：“去哪里？”
三老板道：“你来的地方”
四裤道：“四海漂泊，网络为家”
窗外下起了雨
四裤斜坐着，伸长了两条腿，看着他那双破旧的拖鞋，长长叹了一口气，喃喃道：“好大的雨”
三老板凝视了很久，才回过头微笑道：“这地方平时很少下雨”
四裤沉思着，道：“也许就因为平时很少下雨，所以一下就特别大我已经等不及了”
三老板没有说话，转身打开一扇门
三老板低声说道：“现在你看见了什么”
“一群人”
“你想怎么办？”
四裤咬着牙道：“所以现在我什么事也不能做？”
三老板点点头，沉声道：“所以你现在只有等下去，等任何一个人下机！”
他神情又渐渐冷静，一字字慢慢地接着道，“只有等，是永远不会错的！”
等，的确永不会错
一个人只要能忍耐，能等，迟早总会等得到机子的！
但你若要等，往往也得付出代价，那代价往往也很可怕天才少年ga冠军教练
四裤厉声道：“现在这里己有十三个人在等了，难道要我排在第十四个么？”
三老板道：“你错了”
四裤：“翱”
三老板道：“你只能排在二十个以后”
四裤握紧双拳，嘎声道：“既然如此，你为什么不让我插队？”
三老板道：“这种事，本就不是我一个人的力量能做的！”
四裤咬着牙，道：“但我这样等下去，要等到几时？”
三老板冷冷地道：“无论等多久，都得等！现在你已等了十三个人，再等七八个又何妨？”
四裤用力握住了煎饼果子，突然拔起手，一把塞进嘴里，油星四溅
就在这时，阴暗的网吧中，也突有一道霹雳击下！
美女在闪电中顿时花容失色
雨点打在窗户上，就像是战鼓雷鸣，万马奔腾
一粒比黄豆还大的雨水，落在地板上，沿着墙角流动，就好像地砖也在流泪一样
屋顶没了
歌声从远处传来
“一只小鸟掉下水，掉下水”
第一卷笑话锦集第87章几则经典的留言(搞笑
给失望的宝贝儿子：
这次上街爸爸没能满足你的要求，并不是爸爸不爱你，而是你妈妈发现了爸爸的“小金厍”爸爸破产了巴神传奇最新章节
继续攒钱的老爸留
给风度翩翩的经理：
真不想告诉您为什么大家在开会时突然大笑的原因，其实那都是因为您当时从口袋里掏出来漫不经心极其斯文地擦了擦嘴的不是手帕，而是一只丝袜
想给您点面子的女秘书留
给一位心不在焉的顾客：
死心吧先生，您的职位是换不到我的牛奶的，因为我只认牛奶卡而不认您递给我的名片
取奶点服务员留
给日益发福的妻子：
为了让我在咱们那张床上还能有一席之地，亲爱的，想办法缩小一下你的体积已是刻不容缓了
第一卷笑话锦集第88章2008的流氓精神
时间真快，一转眼就到了2008年，我们这些人都已经30多岁了，老天爷终于发现我的体育精神和马家军的后继无人，至从老马在2002年闹出有人在队里自杀的事后，新闻媒体一天三遍的采访和暴光搞的老马焦头滥额终于在2008年奥运即将开始的前期撒手不管了，在老马和媒体长达年的抗挣中理解了什么叫“既想马儿跑，又想马儿不吃草”的道理老马不在的日子里，体委一片混乱今年的中长跑项目谁来主持呢?经过n个小时的讨论和辩论，结果出来了，一个名不见经传但很有实力的人物当选中长跑的领队兼教练，那就是我“骨头”一个可以挽救中国田竞的人，体委给我的理由很简单“我们最需要这种自己是流氓还要打倒流氓的人才”0度终极幻想最新章节我当时很激动，并发誓我一定会给中国的田竞带来辉煌
流氓也能当英雄，不“只有流氓才是英雄”这就是我给你们定下的奥运口号，“队员们，同志们，流氓们，在即将开始的国际大赛上，我们的涤是很重的，尤其是在以我为首的新教练班子的涤就更重了，为了拿金牌，为了包揽前三名，为了让美国佬再次经受9后的痛苦，我本人和体委研究过，已经不惜重金挖了几个老流氓来助阵，来加强我们的训练班子，下面大家鼓掌欢迎(稀稀拉拉的掌声我来介绍一下，这位是厦门著名的流氓足球队的主教练“89年的土匪”，以后由他来给你们做流氓压道的训练(下面一片唏嘘这位是上海著名的不要脸篮球队的主教练“天外飞猪”先生，以后由他教你们拔高的练习我的话声刚落，一个队员举手问“骨教练，我们是跑步的，练拔高做什么?“我一看是“流浪的拖鞋”我的气就不顺，“你懂什么?你是教练?我是教练?让你练什么，你就练什么，再多嘴我扁你！”拖鞋满脸的委屈站在那一声不吭了，其他队员也一脸的恐惧，这时，副领队杨峥跑过来打圆场“大家对新教练不熟悉，我们骨教练原来是国际著名的黑哨兼“打死你”拳击队的教练，脾气不好，大家只要听骨教练的安排，我向大家保证，谁也不会挨扁的”(微笑的向拖鞋点点头
火车跑的快，全凭车头带，89土匪在场地上给队员们示范着各种的流氓动作和下流口号“大家和我一起喊，靠”队员们一边跑着，一边伸出中指齐声喊着“靠！”声音震耳欲，贯穿全超“注意小臂摆动，撞他们的胸部，要狠，要稳，下午你们几个先去练沙袋，你们手上太没劲，根本打不倒那群欧洲蛮子而借机超出，记住你们是流氓，你们要通过这次比赛做国际的名流氓，做就做到体育精神就是流氓精神的境界，再来一遍，摆臂，伸中指，靠”我满意的点了点头，感叹我们的国家为什么现在才发掘这群潜在的流氓人才，如果国家早一些发现他们，一定就没有“**”“东突”这些小插曲了
0多天过去了，队员们基本上已经被流氓同化了，也掌握了“踩鞋跟，撞胸口，吐唾沫……”等等隐蔽性高，杀伤力强，难度系数大的竞技手段第二期训练就交给“天外飞猪“了飞猪准备了很多慕的强化训练，就拿飞猪的“蛤蟆跳”来说，队员们就很是费解和质疑，但在我的监督下也都敢怒不敢言的上窜下跳废材魔术师飞猪的理由是，跑步一定要使身体变轻，这样跑起来才能象飞一样，在宋朝曾经有一位伟大的格斗师叫欧阳，练的就是“蛤蟆跳”一跃可达5，米高，如果在比赛的时候，前方队员较多，超过时有困难，就可以使用此功跳到他们的前面处在领先的位子
最后，是我亲自上场给队员们做一些拳击培训，万一我们领奖的时候，那群外国蛮子上来骚扰，我们一定让他们尝尝我们的中国功夫，在他们的身上饱以老拳来震慑我们的地位是不可动摇的
数天后的奥运开幕式上，我和杨峥走在前面后面是我们的流氓教练和流氓队员，队员们不断的向周围的外国队员们滋事挑衅，做出国际手势，吐着唾沫这时广播里传出老虎的声音:“观众朋友们，现在向主席台走过来的是乱弹代表队，尤其值得我们注意的是今年的中长跑队的“骨家军“，虽然他们不停的向外国队员们吐着口水表示蔑视，我想他们一定是在说，我们强大了，我们来夺金了本届奥运会他们的夺金呼声也是最高的，为了备战这次奥运会他们经过了长达三个月的时间封闭训练，在他们稀松散漫的步伐里我们看到了，再次振兴我国田竞的消
这时的我和流氓教练们期待的是掌声和鲜花和巨额奖金，我们相视而笑，2008我们的流氓精神，我们的体育精神
第一卷笑话锦集第89章偶和偶的超级搞笑经历
偶别挂电话
一个冬夜2：00，我被电话铃声吵醒
原来是《少男少女》上疯子们编的几个故事再次骗取了她的眼泪，她消我安慰一下她
我越安慰她，她哭得就越凶，搞得我没有了办法
只好说：“你别挂电话，我顺着线爬过去”
她终于不哭了，说：“嗯，多穿些衣服，不要着凉大胆妖孽”
偶和偶（2）永远不过的节日——情人节
从我和室友为“24到底是植树节还是情人节”这个问题争论的面红耳赤那天开始，
偶就对我能否过这个节日不抱任何消了
终于有一天偶忍不赚开始抱怨我不过情人节了
于是我问她：
“你是中国人还是美国人？”
“当然是中国人”
“你过春节还是过圣诞节？”
“当然是春节”
“你过七七节还是情人节？”
“那就过七七节喽”
“七七节公历几月几号？”
“不知道”
“不知道就不用过了”
当场晕倒，从此再不争论这个问题
偶和偶（3）床上的女人
本科时，我是我们宿舍唯一有的于是他们对我迫害有加！
一次，我正和偶熨电话粥，一个室友进来，冲我大叫：
“pengpeng，你床上那个女的是谁？”
他知道我肯定在电话那头听到了我与25岁美女老总
诬陷，纯粹的诬陷！我真是跳进黄河也洗不清啦……真够毒辣
于是紧接着电话里传出了刺耳的声音，久久未绝
偶和偶（4）为爱牺牲
们都是很狡猾的，经常拐弯抹角的的向你施加压力
比如告诉你最近又有ggdd们偷偷的给她送“秋天的菠菜”，或者说自己是具有某某优点的极少数存活于世的人之一
其实这些都是旨在要求更好待遇而抬高身价的拙劣手段而已
我们的任务就是——识破它，拆穿她！
一天，对我大叫：“你们班的帅哥某某又能干，脾气又好，你要是再这样对我，我就要改棋易帜了”
我立刻做惋惜状：
“其实，你要是真对他好，就不要害他
你知道我生性暴虐，你也不消他四肢不全，五官模糊，是吧？
为了证明你真心喜欢他，就要勇于牺牲自己换得他一世安宁，老老实实在我这里呆着吧”
偶和偶（5）苹果等身
高中时偶家离学校不远，于是每天下午上课前都要带苹果一只与我分享
这个我同桌都看在眼里
一次我和同桌开玩笑，说我和分手了网游之剑侠世界
同桌大怒：“你这个禽兽，凭什么不要她了，你吃的苹果摞起来都比你高！”
我无言以对，都说“著作等身”是用来形容科研水平高，原来“苹果等身”是用来形容感情深艾顿悟
偶和偶四口还是五口
（要吐的自备痰盂）
一日偶用自行车驮着偶，车把一歪，险些摔倒
偶大叫：
小心点，咱一家四口的命可都在你手上
偶先是一愣，然后强烈反驳：
错，是五口！
（此事有个背景故事，偶曾经坚决支持“计划生育”——计划生三个，坚持说最多两个
那天其实还有几句话，开始没想写出来，既然解释了就一并写出来恶心大家吧:
说：第三个你自己生
偶说：那我找别人帮忙去
说：你敢？）
第一卷笑话锦集第820章去年冬季阴雨天气较多地上泥浆很容易溅到裤子上该嫌麻烦于是一条判裤一直等到春天才换走起路来泥不停的掉
2当班尼路打折的时候去买了一件外套极喜欢的说整天穿在身上睡觉也不脱该外套于一个月以后彻底损坏偶怀疑外套是被穿腐烂了
3木工活特别厉害本学期开学时晚上到工地偷木板现已做好了3个书架一台电脑桌个写字台且都是在寝室里完成的
4穿衣服有独特的品味从春天到秋天平时下身是判上身是红色睡衣有小熊图案在上面超可爱的说到了重大节日就是一身小熊了
5最近突法奇想要考研于是偶们就在校园里看到一位翠绿衣服红色发卡背着粉红iey的巨型书包的在学校里来取匆匆
长得虽然有点恐龙身材还很好斤在偶这种男女比例为7:的学幸个bf也不是什么难事却一直没有知道有一天偷看了他的日记才恍然大悟(有点不道德的说他对自己的评价是:天生丽智皮肤白皙聪明伶俐这种条件当然要找80以上的帅哥才配得上啊
7偶寝室闹鼠灾喜欢吃零食损失惨重就去买了一个老鼠夹子当晚就把老鼠夹死了早上醒来偶们都魂飞破散——老鼠夹子被挂到灯管上面去了说是要让其他老鼠吓得不敢再来
第一卷笑话锦集第827章武大郎魂牵穆桂英
话说武大郎被潘金莲弄死后，因死得窝囊，怨气太重，魂魄游荡于天地之间，久久不肯散去太极修神这魂魄游啊游的，也不知游了多久，也不知游向何方这一日却偏偏游进了一美丽女子的闺房
武大不认识那女子，只觉得眼前女子美丽动人，就游上前去，对那女子道：“不知小姐如何称呼，芳龄几许，婚配与否翱”那女子大惊，只见一游魂孤鬼，高不过三尺，形容丑陋，一见之下有说不出的恶心，便怒道：“哪来的野鬼？再敢造次，定叫你魂飞魄散重建佛罗伦萨！”武大呵呵一笑道：“好一个辣椒头，俺喜欢不过请小姐息怒，俺并无恶意，只是爱慕小姐美丽，不舍离去，并无他心，但求常伴于小姐左右，未知肯否？”那女子抽出一把桃木剑，剑指武大道：“再不离去，休怪无情！”武大害怕，只得悻悻而去
第二天晚上，武大魂魄悄悄游走于那女子身后，却见那女子所到之处，士兵军官无不敬礼问候，均言“穆元帅”如何如何武大暗讨：“难不成这妞还是个元帅？”继续跟踪暗探，方知此女乃大宋元帅穆桂英，嗟叹不已
自武大冤死后，魂魄有所醒悟：是个男人，对感情这事就不能太窝囊因此魂魄对穆桂英并不死心，仍常尾随左右
这一日，穆桂英为打探敌军地图一事心烦不已武大见状，游上近前嘿嘿一笑道：“元帅可是为敌军地图一事烦忧？”穆桂英想发怒，又见武大似有良策，便道：“是又如何？难道你区区丑陋侏儒，会有奇谋？”武大见穆桂英态度有好转，更近一步道：“俺是一冤死魂魄，因有怨气不肯散去，今俺隐身游去盗取地图，又有何难？”穆桂英大喜，道：“倘若得手，你是头功一件，我必有重赏”武大道：“俺不要重赏，俺只想和元帅在一起，常伴于元帅左右，嘿嘿”穆桂英稍一踌躇，道：“好吧，地图到手我便答应你”武大喜不自胜，屁颠颠游出房外，盗取地图去了
盗取地图对当时之武大来说是易如反掌的事不一会儿，武大就拿了地图来见穆桂英穆桂英狂喜，拿过地图只是一个劲研究如何埋伏，如何布阵，竟不再理会武大
武大急道：“元帅可记得答应俺的事？”
穆桂英看了武大一眼，道：“我身边缺个牵马的，虽然你矮了点，勉强也能胜任，这样也就能常在我左右了”
武大大惊：“什么？你让俺牵马？俺可是想和你长相私守的耶叫天下之无赖今！”
穆桂英冷笑一声道：“就你？烂蛤蟆想吃天鹅肉，你是痴心妄想！”
武大听罢心中那个痛呀，怒不可遏，朝穆桂英冲去哪知穆桂英早有准备，桃木剑一挥正中武大咽喉，顿时魂飞魄散
几百年后，武大投胎转世于一钟姓人家，从此便叫钟情穆桂英则投胎转世于一武姓人家，名叫武悔
真是无巧不成故事，这钟情和武悔偏偏于2000年9月共在北京大学法律系同一个班里读书钟情见武悔第一面时对武悔说：“我好象在哪见过你，有种似曾相识的感觉”武悔也有同感，但又觉得可能是钟情见自己长得漂亮故意讨好，便冷冷地说：“是吗，我可没这个感觉”钟情又矮又丑的样，武悔是不感兴趣的
后来钟情真的喜欢上了武悔，但武悔对钟情却没丝毫感觉钟情的玫瑰花经常被武悔扔进了垃圾箱
2004年4月，钟情和武悔都在找工作两个人同去一家单位面试，结果单位只要钟情不要武悔
“为什么？”武悔问单位
“我们只愿意招男的，尽管你在各方面都比钟情好”用人单位很坦白的说
这时钟情说：“如果你不愿用武悔，我也不去了，你们还是用别人吧”语气很坚定
武悔有点吃惊，但更多的是感动
用人单位妥协了
三年后，钟情问武悔：“跟我在一起，后悔吗？”
武悔说：“不后悔说实话，见你第一面时，就感觉欠你似的也许是天意吧”
这时，一个幽幽的声音在空中说道：“穆桂英，你注定要跟俺姓武，注定要做俺的老婆，跑也跑不了的邪魔秘笈嘿嘿嘿嘿”声音回荡于云际之中……
爱情是什么，又有谁能说清楚如果你喜欢一个女人，就去追她不要犹豫，更不要自卑武大郎都敢追求穆桂英，难道你还不如武大郎吗？！是男人，就找你爱的女人去！
第一卷笑话锦集第828章关于美女的六个爆笑故事
晚宴上，火箭专家向大家透露：“最近，我们要把几只老鼠送到火星上去”话音未落，一个美女插嘴说：“这样灭鼠，成本太高啦！
2女教师在黑板上画了一个苹果，然后提问：“孩子们，这是什么呀？”孩子们异口同声地回答：“屁股！”女教师哭着跑出教室，找校长告状：“孩子们嘲笑人”校长走进教室，表情严肃地说：“你们怎么把老师气哭了？啊还在黑板上画了个屁股！
3女儿告诉妈妈，因为妈妈反对她和男朋友恋爱，她的男朋友服安眠药自杀了母亲一惊：“自杀啦？”女儿说：“还好，他吃错了药，没死”母亲说：“我早就说过，他这个人马马虎虎，大大咧咧，成不了大事你看，连这点小事都搞错，怎么能托付终身呢？
4一个女人走进邮局，要了一张电报纸，写完后扔了又要第二张，写完后又扔了第三张写好后，她递给报务员，并嘱咐尽快发出女人走后，报务员对这三份电报发生了兴趣第一份上写着：一切都结束了，再也不想见到你第二份上写着：别再打电话，休想再见到我第三份的内容是：乘最近的一班火车速来，我等你
5一个金发碧眼的女人上了飞机，在头等舱坐下空姐过来检票，告诉她：“您的机票是普通舱的，不能坐在这里”女人说：“我是白种人，是美女，我要坐头等舱去洛杉矶”空姐无可奈何，只好报告组长组长对美女解释说：“很抱歉！您买的不是头等舱的票，所以只能坐到普通舱去乌龙帝国”“我是白种人，是美女，我要坐头等舱去洛杉矶”美女仍然重复着那句话组长没办法，又找来了机长机长俯身对美女耳语了几句，美女立马站起身，大步向普通舱走去空姐惊讶不已，忙问机长跟美女说了些什么机长回答：“我告诉她头等舱不到洛杉矶”
两个女人在街上相遇甲说：“我收到一张法院的传票，说有件重要的案子要我明天出庭作证”乙问：“你觉得紧张吗？”甲说：“非常紧张，我不知道穿什么衣服好”
第一卷笑话锦集第829章世界上五十大开心事
花开时节，有赏花的心情闲情逸致也需要培养！
瓜果应季，喜欢瓜果的人牙好，胃口好能吃是福
感受春天的微风轻抚最初萌芽的青草和树叶，把稚嫩的清香散播到四面八方享受生活的每一时刻
酷热的夏天，享受一场豪雨和随之而来的凉爽清新草木苍翠随遇而安
在秋天火一样的红叶面前停下脚步，体味凋谢前最盛大的灿烂自然的风景带给人的愉悦是生命最珍贵的礼物
站在温暖的窗户后面欣赏大雪最初的样子：轻盈迷蒙笼罩大地，洁白还无人践踏我本洁来还洁去
喝酒的时候，是心在应对，而不是肠胃在应对如同焚香，要的只是一种香的氛围，而不是把香氛当氧气，这也是酒逢知已饮的本意酒不醉人人自醉此中真意自心知
有很够分量的情敌，你却不战而胜，似乎比用大笔钱买到极昂贵东西还快乐这是棋逢对手或物有所值的含义之一不是敌人不抵抗，而是我军太狡猾
生命中永存一个可以单相思的人，又不是一日不见如隔三秋的情怀，美中不足的生活就有了完美的寄托，如同笃信基督的教徒有一个上帝网游之苍妙新章节真好，有时候确需一种如此情怀，深埋心底，无需表白
在花季结束的时候，采摘到最后一朵玫瑰多情的人，最后一次恋情以最美的方式成为标本留一缕芳魂，淡淡幽香，而已
说话投机：有些迷乱豁然开朗，如同苗圃除尽了杂草；有些感觉处处共鸣，如同鲜花映照在清潭酒逢知己千杯少，话不投机半句多
没有预谋的闲聊空谈，却生出实际漂亮的事情来如同野游采摘到美味的山果意外之惊喜
一张好碟，自己单独看一次，和自己喜欢的人看一次知音难求
在稠人广众之中或者车水马龙的街头，听一首老歌，独自回味自己的心事人群中我孤独，但我存在
在人群中遇到一个和自己喜欢同一个品牌的人，彼此同此接近，更发现还有很多相同和相通之处志同道合？未必，想法略有相近而已
有一天，突然发现自己获得了与环境融洽相处的能力，比如，在给朋友当伴娘的时候，你是新娘之外，显得最出众的女人，不抢朋友的风头给朋友长了脸，你够仗义；做配角也是最优秀的，你除了称职还不委屈自己那就可以再世为人了
有人背后称赞你，被你无意听到或者有人转告你宠辱不惊，去留无意
有一个可以回去的故乡，哪里有老父母老房子，小时候爬过的哪棵树以及和自己一起爬过树的伙伴那是异常温馨的一种感觉不用真的去做，就让他甜甜地待在那里好了
有几个朋友，无论空间距离远近，你们之间的感觉是哪样的：相见亦无事，别来常思君人生得一知己，足以九转魂斗最新章节
和老朋友尽无挂碍地度过一个怀旧的下午点滴享受就是幸福
闹些小矛盾之后与老朋友和解，丢失不起的最后并没有丢失人生苦短，争无可争
无论你是什么年龄，你有一个忘年交，是那种你在你觉得幼雅的时候有一个比你大的忘年交在你觉得自己老气的时候有一个比你小的忘年交太美妙了
有一个异性死党，你们不谈性，而且彼此的配偶相信你们那一层纱，撕开就没了美感
循规蹈矩很久了，脱离常规去做一件事情，得到意想不到的收获曲径通幽，干吗一定要走阳关大道？！
自己做的一件事情有了好的结果，但那只是花了你些许力气而不是经过了千辛万苦实际上，来得容易的成功会给你更多快乐付出一切才能换来的成功会让人变态
在父母三十周年结婚纪念日，你发现你们生活的城市正在全线放映经典爱情片，你买到了两张豪华包厢的电影票作为礼物送给他们这个恐怕只能想一下了
看着婴儿天天长大，不断呈现新气象，仿佛你一直伫立在玫瑰前，疑视花朵次第开放我只能说生命是一个奇迹
几岁的孩子会玩高级游戏，觉得你很笨，非要教你长江后浪推前浪，前浪只好死在沙滩上了
无论你事业多么成功，你都没有被人忘记是一个女人女人，无论做什么，首先都是一个女人，其次才有可能成为女强人才女美女之类
在你打扮的最漂亮的那天，在街上偶遇你很在乎的人顺其自然
生活中充满交易行为，在买进的时候，你得到的可以说物美价廉；在卖出的时候的，你提供的可以说货真价实都市邪君差不多就得了
过了四十岁，你在走进医院时还像第一天上幼儿园一样找不到方向，被老病号和医生一起嘲笑，真是一件特别快乐的事情难得糊涂
在一件事情即将办成最后环节中，你被卡住了，碰巧遇到一个没有交情的人帮了你，在道谢的时候才知道，无意中你曾给过他恩惠事情成了，而且善行结出的善果滋味甘甜善恶因果皆有报，我施恩于人不可记，人施恩于我却不可不记
即使买衣服是为了赚钱，但买衣服的人的确选中了他们穿在身上最好看的衣服衣服淘汰快点，常换陈
收拾书架的时候，发现一张没有支取的存单数目不大，但人有遗忘的财富，无论是雪中送炭还是锦上添花，都表明你的生活其实很有余地知足者常乐
那个远在天涯的人，你在乎的喜欢的，突然像邮差哪样在一个平常的日子按响了你的门铃快乐陡然来临，一点没有企盼给你的消耗意外，意外，其实并不欣赏这种意外，假如事过境迁之后
在堵车的时候选对了车道看到胳膊边儿上水泄不通，自己却畅通无阻，那个时候，对自己的直觉运气经验和先见之明都没有办法不满意，是捡了便宜的快乐和自大狂的快乐吼吼，运气就是这么好！
两辆车追尾了，肇事者立刻下了车赔礼，受害者却微笑着挥挥手，前面绿灯刚好亮了这个世界有人在主动承翟己的过失，有人在大度地原谅，你正好做了旁观者世界是多么地美好艾阿门！
早上醒来记得夜里的美梦美梦不多且不丢失，实在很难得梦，安慰一下自己在现实中千疮百孔的心灵
做了噩梦及时醒来，发现一切不是真的天元-应景小蝶最新章节还好，谢天谢地
在自己扔的香蕉皮上差点跌倒，立刻把它拾起来放到垃圾桶，整个过程一直没有别人的眼光对于消完善自己的人来说，把结果结大家，把过程给自己是快乐的天作孽，犹可嘶自作孽，不可活
回忆中的旅途生活腰酸背疼过去了，腰酸背疼得来东西却在最值得记忆的往往是千心万苦的过程
有人告诉你的幸福的指标，你发现自己的情形和哪些指标多数吻合求仁得仁，是谓幸福
看到流星坠落或者昙花开放短暂不汪的东西，却给自己留下了永恒，只因为它来的时候，你等到了，或者巧遇到了缘分
用磕磕绊绊的英语给老外路，即使自己不足，也能帮助别人多学一门外语多好，唉，谁让他听不懂广州话广州话跟外语也差不多
把一个哭着的孩子或少女逗笑，痛惜美好得到的快乐就像亲吻玫瑰陪他哇哇大叫一超自己也爽
醒来发现上班已经迟到，但突然记起是周末太幸杆，靠，，继续昏睡百年
从人群中抽身离去，仿佛消失了，一个人韬光养晦，直到有一天开门出去，天空另外的天空，人群是别样的人群我思故我在
感觉自己宁静得像山野水潭的时候动处静得来
听齐秦唱“人能仰望，就能幸福”，自己也觉得是哪么一回事凡事不能想太多，想的多是没用的
第一卷笑话锦集第830章日本女鬼与中国小学生
寂静无人的夜晚，一个女人走在丁香花下异界五龙传最新章节
她穿着很硬底的鞋子，每走一步，就会发出清脆的喀喀声从发声的频率来看，这个人走路很慢
叮……铃……叮……叮…………，从另一个方向，一个人快步走来，看起来还是个小女孩，身上带着一大串叮咚作响的铃铛，铃声伴着脚步声响起
穿硬底鞋的女人停在一个路灯下，另一面，刚刚走过来的小女孩也放慢了脚步
惨白的路灯下，小女孩惊讶的发现，眼前的女人穿着全套的日本和服，低垂着头，看不清面目小女孩想起听人说过，附近的博物馆正在进行日本历史文物展
这个是日本来的工作人员吗？小女孩一边想，一边已经走近和服女人
当两个人之间只有不到5步远的距离时，和服女人缓缓抬起头……
小女孩的脚步停下，瞪大的眼睛里映照出一个没有五官的和服女人的形象
两个人，或者该说一人一鬼，僵持在路上一阵寒风从在两人之间打着旋，卷起很多落在地上的丁香花
嘻嘻嘻嘻嘻嘻……和服女鬼用一只袖子挡住嘴，笑了起来
小女孩的嘴角动了几下，似乎想要说什么，但是还是没有说她看了无脸女人两眼，抬腿继续向前走去
虽然没有五官，但是还是可以从竖起的头发上看出，无脸女人的情绪很激动这时小女孩已经越过无脸女人，继续向前走去
“啊——”有声音从女孩的身后传来她下意识地回头发现无脸女人仍背对着自己，突然，无脸女人后面的头发飘起，露出长在脑后的一张狰狞的鬼脸十岁小魔妃
“呀！”小女孩惊呼了一声，盯着那张鬼脸看看突然似乎恍然大悟的样子她抿嘴笑了笑，继续向前走去
“嗷嗷嗷嗷嗷嗷！”一声长嚎划破宁静的夜空感到被忽视的女鬼终于无法忍受下去，腾空而起，伸出0根墨黑的长指甲向小女孩抓去
听到女鬼的嚎叫，小女孩猛转身，看到女鬼的0根长指甲已经伸到自己的眼前她猛地抡起书包，书包狠狠地冲着半空中的女鬼砸去
“嗷——”女鬼被塞满各种参考书重达20斤的书包砸得眼冒金星，直接撞到电线杆上
她扶着电线杆从地上爬起，打算再次攻击这时她感到扶着电线杆的手似乎正放在一块发热的铁上，她定睛一看，是一块写着奇怪的中国字的纸虽然她不知道上面写着什么，但是能感到那块纸的效果很像黑狗血不由得心里大惊，中国竟然随处贴有符纸眼前的小女孩似乎也很不简单，女鬼低头想了想，决定还是罢手，老老实实在中国参展期结束后回日本去吓柔弱的家乡少女她开始思乡了
女鬼突然消失，有点不安的小女孩四处看看，没有发现女人的踪影她走到电线杆下，看看女鬼刚才很在意的那张字纸，脸红了一下背起书包，急急地赶回家写作业去了
两天后，日本历史文物展顺利结束有很多工作人员奇怪地发现，本来是一幅笑脸的日本古仕女图从两天前开始变成了哭脸当然，大家最后认定是自己的错觉
同一时间，附近小学的老师很为难地看着眼前学生写的命题作文作文的题目是《我很后悔的一件事》其中一篇是这么写的：
我昨天晚上放学回家的时候，在路上看到一个奇怪的日本阿姨刚看到她的时候，我觉得那个阿姨的衣服好漂亮，但是脸上光光的我很想问她，“是不是你在这么热的天里穿那么多衣服，出了很多汗，连鼻子眼睛都融化了？”但是，我不知道这个阿姨会不会讲中国话，而且老师常说不要和不认识的人说话问鼎修真所以我就走了
我走过去后，那个阿姨叫住我她是猜到我想说什么，所以她把长长的头发掀起来给我看了她的脸原来我刚才看到的光光的地方是阿姨的后脑勺我终于明白，原来和服是可以两面穿的，那个枕头放在后面和放在前面都可以而且日本的阿姨会把后脑勺上的头发都剃光，把头发拨到前面去挡在脸上，又反穿衣服所以我刚才看到她的背面时还以为光光的是她的脸不过，老师，我真的吓了一跳，那个日本阿姨的脸好丑哦，难怪要用头发盖起来
我明白这个道理后，就立刻想要回家可是那个阿姨突然叫得很大声，我刚想告诉她现在这么晚，那么大声音会吵到别人的她就把一双很脏的手伸过来给我看，她好像已经很久没有剪过指甲了，又长又黑现在会有**，我很怕，就用书包把她的手隔开可是我好像用了很大的力气，那个阿姨都摔倒了
我真的想要去和阿姨道歉的，但是阿姨站起来后，在电线杆上看到了有人贴的“治疗梅毒淋病”的小广告阿姨很害羞，就跑掉了我都没有来得及去说对不起
我现在真的很后悔，我不该那么用力地把阿姨的手推开
老师思考片刻，还是给了学生一个90分
评语如下：
以后不要随便说别人丑，要说人的心灵最美丽
2你没有被那个阿姨的脏指甲碰到是很正确的，现在正是流行病的盛行期
3以后不要在作文中提梅毒淋病等词汇，尤其是考试的时候
4日本阿姨应该不懂小广告上的中国字，应该是有事情才急忙回家去了
第一卷笑话锦集第83章如果微软市场部经理去开饭店
一家饭店的生意不好，只好卖给别人夜魔法则新老板原是微软公司的市场部经理，他采取了一种独特的营销策略开张的第一天，来了第一个顾客，只要了一碗汤可是汤刚刚送上，就发生了以下一幕：
顾客：喂，来人啦！
侍者：先生，我叫碧儿，有什么事需要帮忙吗？
顾客：这汤里有一只苍蝇
侍者：是吗，您再试着喝一次，可能就没有了
顾客：我试了好几次了，可苍蝇还在那里
侍者：可能是您喝汤的方式不对，您用叉子试试看
顾客：我连筷子都试了，但苍蝇还是赖着不走
侍者：哦，也许是这汤与您用的碗不兼容，您用的是什么地方的碗？
顾客：是刚才你用托盘送过来的呀
侍者：您再仔细回忆一下，您发现苍蝇前都做了些什么？
顾客：我坐下来，要了一碗汤，汤一送上来，就看到了苍蝇
侍者：这样吧，如果您愿意再破费一点，我们给您的汤升级
顾客：你们的汤是可以升级的吗？
侍者：是的，我们的汤每小时都在升级鉴于您发现苍蝇的功劳，我们可以特别为您升级到下周才推出的******789版
顾客：好吧，我很饿了，快快送上来吧奇商最新章节
侍者：对不起，******789版还没做好，必须推迟发布，您就先喝这内部测试用的******32版吧
顾客：可是这汤里又有一条菜青虫翱
侍者：这很正常，您喝汤时别让嘴碰着它就行了
顾客：只好如此了
帐单：原汤0元升级3元咨询元
一年之后，这家饭店迅速成为全球最大的饮食集团
第一卷笑话锦集第832章中国乞丐拯救地球
外星人准备攻打地球，派探子化装成地球人来打探消息
探子在中国找到一个乞丐，问他：“什么东西摸的着看不见？”乞丐觉得他烦又不给钱，摸摸后脑不理他探子一看，想：恩，他答对了，就是后脑！
又问：“什么东西看的见摸不着？”乞丐更觉得他无理取闹，看着头顶的太阳不理他
探子想：“又答对了就是太阳！”
再问；“用什么方法能背上地球？”乞丐索性躺在地上探子一看：不得了这也能答对！
于是确定了地球人的聪明之极连乞丐都这水平
最后他决定贿赂看看于是掏出一叠美元给乞丐
乞丐不认识美元，终于忍无可忍，一把把钱甩到阴沟里，嘴里骂：“滚蛊祸”
探子赶紧回告:“地球人不但聪明而且重金都不能收买我们还是转攻为守吧”
就这样，一个中国的乞丐拯救了地球……
第一卷笑话锦集第833章昨天我qj了一个空姐后来她说我jb很大
医院实习生，昨天在值班时抢救了一个空姐，后来她说我进步很大
qj=抢救
jb=进步
回复：
昨天我qj楼主全家jb工作了一天好痛苦
qj=请教
jb=加班
2昨晚我qj了楼主表妹，看来jb让她很痛苦
qj=瞧见
jb=疾病
3偶昨晚跑去qj了楼主的，jb抓住了
qj：抢劫
jb：竟被
4昨天我qj了楼主的母亲，她教了我一些锻炼jb的办法
qj：求见
jb：肩膀
5昨天qj楼主的妹妹她被我jb了好几次
qj=求见
jb=击败
昨天，楼主的母亲最后还是qj了楼主六岁的小侄子，楼主的小侄子jb藏得再好也没有用，毕竟年纪太小了异界百变
qj=瞧见
jb=即便
注：搂主的侄子和楼主的母亲藏猫猫
7昨天我qj楼主，他jb没反抗
qj=亲近
jb=基本
8昨天我qj楼主一次，事后她要求我把jb送她
qj=求教
jb=金笔
9强力贴，不留不行楼下的jb努力顶呀=加倍
0楼主被各位qj了，偶们其实都是好人，谁叫楼主不厚道，偶们只能抽出jb来教训教训他
qj=气急
jb=教鞭
楼猪看了已经晕了俺赶快qj他并对他的jb做了麻醉
qj=抢救
jb=局部
2楼主的xx最喜欢小男孩qj她了更喜欢小男孩用热气腾腾的小jb喂进她嘴里
qj=亲近
jb=煎饼不好意思太可怕了
3楼主被你们qj了，全家都被你们qj了，你们就别jb来，jb去了久违了，前妻最新章节！
qj=曲解
jb=局部理解
4猛然发现楼主的和大家在公共场所玩qj，我兴奋不已，立马掏出jb，跃跃欲试……
qj=奇迹
jb=金币
5昨天我qj了楼主一家的女人事后他们都说我的jb很大
我也是医院实习的医生
我每天都qj楼主几次，jb和楼主非踌悉了
qj=瞧见
jb=基本
7楼主一直要求大家摸黑qj，结果jb都又红又肿！
qj＝前进
jb＝脚步
8耳听得门外有兮嗦之音，于是大呼一声”qj”，话音未落，但见一个jb伸了进来
qj=请进
jb=肩膀
第一卷笑话锦集第834章暴笑考试答案
地理教过，中国产煤最多的地方是辽宁省抚顺，产铁最多是辽宁省鞍山，所以抚顺被称为中国的“煤都”，鞍山称为“铁都”帝台娇
某次月考试题：中国的煤都是，中国的铁都是
结果某张试卷上：中国的煤都是（黑的），中国的铁都是（硬的）
考完还说：这次老师怎么出那么简单的题目？
某次地理考试：海南省盛产？
偶填了（蚊子）
有个学长政治考试只有1题要写某个领导人的问题写不出，后来就写了个“我”结果他成为建校以来分数最高的重修生
一次语文考试的附加题，问普罗米修斯是什么文学作品里面的人物，一个同学竟然填：哈里·波特
还有一次，问左忠毅公叫什么名字，一个同学写：左冷禅
偶高中时语文老师留作文题为‘当我第一次走进校园’讲评课上，老师读一篇班里某位仙人的作文：“当我第一次走进校园，眼前全是鲜花和掌声……”停顿三秒，“完了”然后全班一阵疯狂的掌声！呵呵，这家伙的作文被老师给了一个80分也算是高分了哟
高中时考语文，有一道题目问反映清朝官场**的小说是什么，本来该填《官场现形记》，我一个同学想不起来，前一天又正好在我家看了几部片，就填了“满清十大酷刑”，后来我们老师还在上课时把他的答案念出来
一次政治时政题：我国的号考察船去北极考察我的答案：泰坦尼克号
语文考试，解词神王之王最新章节解释“逝世”一词偶答道“去死”（本来想写“死去”）老师大怒……
高中时候考小作文，让写一篇描写性的文章，结果偶同学理解成描写“性”的文章了——年级通报批评！
一次物理考试，老师让填“你认为最有影响力的物理学家”，三个空格我们班一牛人把三个空格上都写了任课老师的名字，后来得了最高分
小学，一同学背诗，前面3句背的那叫费劲最后一句：“一行白鹭上西天”——全班晕！
问：“小荷才露尖尖角”的下句，有人做答“一支红杏出墙来”，倒也贴切
高一语文摸底考试，“何当共剪西窗烛”，填下句偶答：“夫妻对坐到天明”语文老师阅卷时笑晕后在课堂时说此事，又晕！正确答案：“却话巴山夜雨时”
一次语文考试，诗句填空是白居易的《题大林寺桃花》中的一句“，不知转入此中来”，正解应是“常恨春归无觅处”，我前排一个同学不知道是背错了还是考试时听别人说了答案，愣是填了“常恨村姑无觅处”全班晕～～
我有个同学的同学据说考语文时，要求写“但愿人长久”的后句，憋了半天，憋出来句“一颗永流传”
生物考试一填图题，问一个细胞图是什么生物的，正解是母果蝇，偶班一大仙答“女果蝇”生物组老师开会研究n久，决定给0分
某次数学考试，某君一题写出了一特解（要求是写通解），但没有得分，于是去找老师理论：“写出一个就应该给一个的分嘛！”老师豪8含糊：“是呀，有无穷多个解，你写了一个，我给的就是平均分啊”
高中时候也是填诗词下句网游之创世三国最新章节上句是：洛阳亲友如相问（下句好象是一片冰心在玉壶，记不清了，达人指点）我一个同学填“就说我在岳阳楼”
高中一次语文考试，也是填下一句：
蚍蜉撼大树，，好像应该是可笑不自量，
我有一同学填：一动也不动赫赫，很符合事实阿
高中时生物考试问:鸡的消化类型是什么型?
我不会答:鸡型
结果老师全班批评
上句是：“西塞山前白鹭飞”偶同学憋半天憋8出于是瞎写各“东村河边黑龟爬”
高中时一考卷，中国的别称，（正确答案，九州震旦华夏等）同学答，支那东亚病夫大和民族前两问道还沾边，第三问只是为了凑个数
上学期期末的时候，发配去监考初2的政治在收卷的时候，随手一翻就看到两触目惊心的答卷：
一个女生的：
试论述：我国为什么还处于社会主义初级阶段？
答：因为■■■（涂改的墨迹）■■■社会主义是不正确的
另一：
请谈谈，要如何提高我国的国民素质？
答：■■■（一堆墨寂团）少生点人呗！
记得是高中语文考试，写古诗下局
上句是：“待到山花烂漫时”，偶们班一猛人居然填了：我便奋力把花采
25老师问内战时期的四大家族是？
答曰：**，邓小*平，周恩来，**
2初中的语文老师，喜欢把一些文法写成顺口溜的形式，有一天说句子成份的时候他说：主渭宾定状补我接到：女人部位要清楚
27高中班主任叫易增平，我们称其增根，久而久之，他也有所耳闻，一天他突然和我们说，你们不用这么尊敬我叫我增哥干吗？全班皆倒
28还是我们班主任，中年得子，取名易大利，不得不寒
发下政治考卷，一男狂呼：“这道题我背的丫总裁的俏壁！答了那么多为什么零分啊”老头只是脸上青筋直暴的戳戳他的卷子
我伸头一瞅——凡需要写“**”的地方此君统统写做“共党”
30中学刚读一年级，期末考试中有一道题是：和都吃青草本来应该是牛和羊吧，班上有位同学的答案居然是（共）和（国）都吃青草
3记得高中时历史老师告诉我们有一次他参加高考评卷时看到有一个学生把“以***同志为核心的党中央……”的“核”字误写为“黑”字，结果该题零分……然后他语重心长地说道：“大家千万不要忙中出错写错别字啊”
32初中时考语文
题目问老舍先生的著名作品的名字
一同学就是想不起来
问我我告诉他茶馆
结果那位听成茶壶盖
被老师痛骂
33以前同学读课文，其中有一句拿出芭蕉扇扇我当妖怪的日子本来停顿应该是拿出芭蕉扇扇扇
那强同学直接读成拿出芭蕉扇扇扇！~~全体倒~~
34初二语文月考，一道怪题难倒学生：“改病句：女人的问题女人办”
改卷时爆笑场面层出不穷如：女人的问题男人办；女人的问题女人自己办女人的问题我也不知道怎么办
其实正确答案是女人的问题女人解决搭配不当
35小学一年级就标新立异……
刚学会写生字，老师叫我们造句我看旁边的同学都是我爱爸爸，我爱妈妈什么的于是就问老师“杀”字怎么写，最后造里句：我要杀人结果第二天我爸爸被叫到老师办公室了…老师说我这么小思想就有问题！我爸爸反驳得老师没话说~（我爸爸是大学老师）结果一到三年级我就没好果子吃……郁闷！
3初中的时候一次上课把窦鹅冤的窦读成卖……
结果全班暴乐
37还有一次是数学最后一道大题是两个解法判断哪个正确！我想了半天没想出来，顺便提了几个词：公说公有理！婆说婆有理！看看都没理！想想全有理……（后面的忘记了，那段好象是什么故事会里看来的）
结果数学老师把我的解法整个年段她教的四个班都读了一遍~之后我就闻名了！
38高中一次作文写**好的，我再次标新立异五行杀戮曲最新章节！结果拿了58分（那段时间我常听**的说）
39呵呵！我也来补一个－－高中语文课正上到**的《咏梅》，早自习要求背诵
－－老师点人回答－－“－－她在丛中笑－下面－－xx回答！”xx正在吃东西，半天说不出话来，憋出一句“笑也不出声！”－－－－－全班暴笑！:-d
40小学的时候学我们本地的地理
考试的时候有道题是：富顺盛产
我答曰：“豆花饭”（正确答案是：蔗糖）后来老师通报全年级，我出名了也！
4偶同学高中的时候上政治课睡觉被抓老师问他中国人民银行的职能他发迷糊随便看了一眼书上的字答曰:“放高利贷“
42前几天月考，一题是默写“天生我材必有用”的下句有为天才学生答“老鼠儿子会打洞”偶们整办公室的语文老师集体毫无形象的狂笑
第一卷笑话锦集第835章不和老婆下棋的七大理由
每次下棋总是老婆先走，我提出抗议，老婆曰：女士优先懂不懂？你一个大老爷们儿和我妇道人家争什么争？老婆此招屡试不爽，我迫于无奈，只好摆出大老爷们儿的架势，让她先走
2下棋下到老婆败势已定的局面时，老婆佯装进洗手间，回来之后便污我清白，诬陷我耍赖，动了某个某个棋子，因无人证，我百口莫辩，比窦娥还冤，眼看着稳胜的一盘棋，被老婆搅乱重新再下
3老婆和我下棋的水平半斤对八两，两强相遇，耍赖者胜老婆常常利用我点根烟倒杯水的机会偷偷移动棋子，致使本来针锋相对的局面一下被她扭转，结果当然是她胜我败九阳神医最新章节
4老婆视力5，我则高度近视老婆充分发挥其优势痛击我的劣势，每每下棋下到关键所在，她便移动身子挡住射到棋盘上的光线，让我误走棋子，抑或耍伎俩谎报“军情”，说我眼镜上有根头发有点灰尘，于是“好心”地帮我取下擦擦，我在朦胧视线中走棋，结果一着不慎，满盘皆输
5下棋的时候，老婆悔棋名正言顺，每悔一次棋时，便理直气壮曰：一个大男人发扬点风格好不好，不就是悔一步棋吗，又没有什么大不了的事我若一不留神走错一步，也想悔一步棋简直难于上青天老婆曰：好马不吃回头草，好男儿宁输不悔棋！然后质问我“是不是好男儿”？
每次下棋下到我败局已定时，我想投降老婆都不接待“俘虏”，硬是逼着我一步一步走到最后，她则满面含春笑意盈盈地看着我深锁眉头冥思苦想计算着如何才能少输几步这种做法对我而言简直就是极大的羞辱，她则快感丛生，得意洋洋
7按照国际惯例，比赛时以局数定输赢老婆颇不以为然，国际惯例在老婆那里行不通我俩闲来无事，进行比赛时，如果我赢的局数多输的步数也多，她便按步数来定胜败；如果她赢的局数多输的步数也多，她便按局数来决定胜负
综上所述，我决定以后不再和老婆下棋
第一卷笑话锦集第83章金庸笔下男女主角浪漫排名
第一名张翠山与殷素素
情景：西子湖中，六和塔下
在天下最浪漫的地方为一段浪漫的冰山之行拉开了序幕，蒙蒙细雨中，少女抱膝坐在轻舟之上，目光柔柔地看着岸边英俊的少年，少年与船并行，手中持伞却不撑起，双眼注视着伞面上仿卫夫人的妙笔：斜风细雨不须归
此情此景，真是像极了一副淡墨山水，名列榜首当之无愧第九张卡片
第二名郭靖与黄蓉
（照理说他二人第一次见面是在市井的一片哄闹声中，毫无浪漫可言而对于郭靖来说，那时见到的只是“黄贤弟”而非蓉儿，因此第二次才算得上是他的初遇吧）
情景：梅林之中
郭靖站在湖边被一股淡雅的香气包围着，看着天上白雪纷纷而下，似乎整个世界都变成了白色此时一叶扁舟从远处荡了过来，摇哔女眉目如画，肌肤胜雪浅笑着向他而来，正沉醉之际，少女开口了：郭哥哥，请上船！梦中？仙境中？哈哈，大腿都捏得青了吧可惜此时的郭靖还太单纯，连心里的的赞美都没不会多说几句而半年以后，在桃花岛上看着翩翩起舞的蓉儿，心里发表了他迟到的赞美：世上还会有比蓉儿还好看的仙女么？
（看官：此次相遇与张殷二人的不分伯仲，屈居第二名的原因有二：首因当然归咎于郭靖的不解风情；次因嘛，在一旁的林子里，被倒挂在树上的黄河四鬼的怪叫声虽说衬托了黄蓉的俏皮，但实在是太煞风景）
第三名虚竹与银川公主
情景：漆黑的冰窖里
饿了好几天的虚竹小和尚一边啃着冰块一边念佛以一股执拗对抗着天山童姥的**没准心里还在得意：没招了吧？小样我就不信治不了你！不对劲？哪来的香味？比檀香还香，比那天小姑娘偷偷放到我碗里的鸡汤还香！这是什么？什么东西跑到我怀里来了？是个女人！天啊天杀的童姥，和我玩这招！师父！方丈！我该怎么办！算了，我认了，放弃吧……
（不说了，口水快流出来了，虚竹小师父的这段艳遇不知羡煞了天下多少英雄好汉）
第四名陈家洛与香香公主
情景：沙漠中的绿洲
陈家洛万里迢迢来到回疆，一身风尘满心孤寂，不期望在瀑布边饮水时看到了水中的香香公主的半边脸庞，惊艳之下暗自惊惧，莫非是水妖？要不要给她几枚围棋子？细看之下立时迷迷糊糊，一边和她对歌一边成了护花使者只是想爱你（偷情女教师）救小鹿，采雪莲一个江湖大首领为了一个女孩子甘愿冒上生命危险，也难怪，谁叫香香公主的美貌能使正在交战的两军都椭呢
第五名段誉与王语嫣
情景：曼陀山庄
（这是金庸描写女主角最传神的一回见面）
听到王语嫣的叹息，段誉心里砰砰乱跳：这一声叹息怎地如此好听，世上怎么会有如此好听的声音？再看到背影：一个少女俏立在那里，头发轻轻束赚背后朦朦胧胧，当真非似尘世中人……再回过头来，段誉立时喉咙发干险些晕倒：神仙姐姐，我想得你好苦！
这一章的回目名字叫作“从此醉”，段誉这书呆子从此沉醉于王姑娘绝世的容颜当中，不可自拔
第六名夏雪宜与温仪
情景：秋千架上
其实温家上上下下都笼罩在金蛇郎君带来的阴影当中，温仪小姑娘少年不识愁滋味，仍在开心的荡着秋千而噩梦从天而降，自己从秋千上飞了出去，飞到了一个陌生男子，全家的大仇人的怀中，这次浪漫的初遇准确的击中了温仪的少女情怀，也结束了夏雪宜独来独往的江湖生活可叹夏雪宜一代怪杰，坠入爱河也如情窦初开少年一般沉迷，再怎么样，已经拼到如此地步的仇人如何能够相信？落得如此凄惨下场实在可惜可悲
第一卷笑话锦集第837章当美女遇上禽兽
“请你给我一个不做*爱的理由好不好？”男人将匕首抵在女孩的胸前，眼睛中有怒意，有燃烧的**魔炮特种兵
女孩并没有那么慌张，她看了看男人，“因为你是男人，我是女人，所以你要强*奸的对象就是我这样的女人，而不是你那样的男人对吧？”
“废话！男人强*奸的对象当然是女人”
“你知道现代的医术很高明，你就没有怀疑？”女孩看着男人说道
“怀疑什么？”男人显然有些急了，他的匕首在女孩的胸前划破了一层衣
“你就不怀疑我是一个经过变性手术的男人？”女孩的嘴角有嘲笑
男人显然有些惊讶，他有一刹那的晕头转向，不过他毕竟是一个男人，“美女，你胸部呼之欲出的东西出卖了你刚才的话你是一个女人，你不要跟我蒜些小聪明你应该明白你现在的处境我们都是现代文明教育出来的人，所以，在我的行动中我会尽可能的克制暴力的出现但前提是你必须得按我的要求进行尽可能的配合”
女孩看着男人，“好吧，你说，你要我怎么配合？”
“哈哈，请将你的衣服脱掉”男人的匕首又在女孩的胸前划破了一层衣
“为什么先脱衣服的不是你！你不要忘记了，是你在强*奸我，不是我在强*奸你在这个即将发生的强*奸过程中，你是主角，我只是配角作为主角，理应主动的是你，而不是我”女孩义正言辞
男人看着女孩，做思索状，“不行，我若先脱了衣服你不脱怎么办？如果那时候你乘机逃跑，我总不能一丝不挂地在你后面追吧思前想后，还是你先脱”
“从你的立场上来看，你说得很有道理好，我接受你的意见旺夫”女孩说着就用手来脱外衣，她的衣服刚脱到一半，退下来，她看着男人，“对了，你有没有看过《金瓶梅》？”
“没有我只看白话文”男人说道“什么！你连《金瓶梅》也没看过，作为一名强*奸犯，你怎么能连这样的著作也不看斯大林说过，没有理论指导的行动就是盲动，你知不知道？你是不是一个强*奸犯！”女孩说得很大声
男人脸上有一层红晕，“你别忘记，邓小*平说过，我们可以摸着石子过河”
女孩看着男人笑了笑，“那好，你没看过《金瓶梅》的事我也就不追究了对了，在你策划与执行这场即将进行的强*奸活动中，你有没有洗澡？”
“没有”男人回答道
“什么！你连澡也没洗你有没有听过，大便后要洗手，做*爱前要洗澡”女孩很气
“美女，拜托你看清形势好不好？现在是我在强*奸你你竟然敢对我挑三捡四，你是不是头脑有病”男人的匕首在女孩的面前晃了晃，以告诉她匕首的存在
女孩摸了摸头，“哦，对不起，因为过度紧张，我吓傻了对，现在是你在强*奸我，而不是我在强*奸你在这场即将进行的强*奸中，你是需要者，我则是你**需要的提供者我应该按照你的要求提供服务不过我刚才对你所提的两点意见，你不妨考虑考虑？我认为我说得还是有一定道理的”
“好了，你现在可以进行未进行完的行动，对，先将外衣脱下”男人说道
女人将脱下来的外衣放到一边，看了看男人，“为什么你要强*奸的对象是女人？是不是因为我们生理构造上的不同对你产生了特别吸引的作用？”
男人笑了笑，“美女，你的问题很多对于你的这个问题我可以这样告诉你，男人之所以强*奸的对象是女人，那是老祖宗留下来的东西大千世界修真路最新章节至于其它特别的原因，我一时半会还真想不出来”
女孩看着男人，“通过与你的交谈，我的结论是：你是一个没有经过文化知识武装过头脑的强*奸犯我的建议是：你最好在这场即将进行的强*奸活动过后去强*奸学院补习一段时间，如果你愿意的话，可以申请考一个强*奸专业证有了这个强*奸专业证，在你以后的行动中若还碰上像我这样问题特多且对你强*奸专业知识表示怀疑的女孩面前，将省去你很多不必要的交谈”
“你的话我一定会详加考虑不过现在，你与我之间还没有发生我消中应该有的行动所以，现在，你我应该好好地将这个行动实践完成”男人说着贴近女孩的身体
“现在不行！”女孩推开男人
“为什么？”男人说道
“因为我们来了！”两个警察从男人身后出来，一下将男人按倒在地
男人看着女孩，“你是谁？”
高个警察说道：“她就是大名鼎鼎的心理医生媚男小姐对于你这个多次犯案的家伙，我们已经追查很久了”
男人被带上警车时，回过头朝媚男小姐说道：“我这次行动的失败就是因为我的话太多”
“进去吧！”高个警察将男人推进警车
媚男小姐招了一辆的士，现在，她要回家，然后，喝上一杯香槟
第一卷笑话锦集第838章节粮好方法
儿子：我想到了一个节粮的好方法
父亲：什么方法？
儿子：每一顿饭都只吃前一顿吃剩的，也就是：早点只吃晚饭吃剩的，午
饭只吃早点吃剩的，晚饭只吃午饭吃剩的
第一卷笑话锦集第839章漂亮拔了偶的气门芯绯色官途最新章节
里的自行车是靠着墙一排摆放的，偶的车子也在其中很久没有人拔偶车子的气门芯了，记忆中的几次基本上都是调皮的小男孩子干的，笑骂一声也就罢了
没想到，今天早晨遇到了一个刺头，偶目睹了这个刺头拔偶气门芯的全过程刺头是个女的，是个年轻的女的，是个漂亮的年轻的女的和她的交锋，偶完全处于下风偶一下楼，顶着细雨朝车子跑去，“呸，呲呲呲”分明是气门芯被拔的声音
20米外的车子中，一个穿红色雨衣的家伙蹲在车丛中偶跑了过去，那不是偶的车子吗？敢拔偶的气门芯“干什么你，大白天的”偶厉声喝道，想用偶的铿锵有力把她镇住
“没干什么，拔个气门芯”她站起来，掉头看偶偶呆了，是个漂亮，她的脸有点开始红了
偶狠狠地瞪着她，“你为什么拔气门芯？”
“我的气门芯被人拔了”表情居然很沉着
“那你拔偶的干什么？”偶声音又提高了几度
“因为你的车子靠着我的车子，我拔着方便”她手上还拿着从偶车上拔下的气门芯
“……方便？那你拔前胎干什么，后胎不更方便吗？又不要挤到前面去？”偶觉得偶这句话讲得很有水平，嘲笑指数为00%天庐风云最新章节
“因为你的后胎已经被别人拔了”她显得很无奈
大汗
啊偶低头细看才印证了她所说的谁这么缺德，偶这么倒霉偶要发火了
“你为什么要拔偶的？为什么，后面被拔了，还要拔前面的？你为什么还要拔？xx！”偶骂了，作为搞笑站的站长平时在网上没少骂人但是生活中偶还是很文明的，但今天偶终于忍不住用了不文明词语
“其实我想过，可既然你后胎被拔了，车已经不能骑了，别人的车都是好的，要是拔别人的，又多了一个不能骑的，我不忍心，所以才拔你的前面的”
“你真会替别人着想”
第一卷笑话锦集第840章一个男人把一个少女关在房间里，意图不轨，然后
一个男人把一个少女关在房间里，意图不轨，然后……
如果少女接听了一个电话并突然消失，这是一部科幻片；
2如果少女这时面向镜头说：“当那个男人离我只有004公分……”这是一部搞笑片；
3如果少女爱上了这个男人，这是一部社会伦理片；
4如果男人最后一刻还是放了少女，这是一部人文道德片；
5如果少女变成了怪兽，这是一部美国恐怖片（带科幻）；
如果男人变成了怪兽，这是一部日本恐怖片（带色*情）；
7如果谁也没有变成怪兽，只是音乐突然变得很急促，这是一部中国恐怖片（带广告）；
8如果少女对这个男人进行世界观和人生观的说教并成功感化他投案自首，这是一部中国大陆片；
9如果少女边摇晃着染成红色的头发边骂骂咧咧的大声问男人是哪条道上混的，这是一部港产片；
0如果少女开始哭哭啼啼哼哼唧唧吵吵闹闹，而且这个无谓的镜头持续20分钟以上，这是一部台产片；
如果少女之后怀孕并产下一个私生子，多年以后私生子和生父的后代之间发生了感情和生意上的故事，这是一部新加坡片；
2如果救她的英雄马上赶到，这是一部动作片；
3如果救她的英雄过几分钟才赶到，这是一部限制级片；
4如果救她的英雄一直没有来，这是一部三级片；
5如果救她的英雄最后来了，却加入了这个男人的行列，那么很不幸，这是一部a片；
如果少女引吭高歌，男人跟着跳hip-hp的热舞，这是小甜甜布兰妮的最新tv；
7如果男人开始仔细讲解身体各个器官的名称和功能，这是一部科教片；
8如果男人与少女发生搏斗，少女从7楼窗户纵身向下一跃，这是一部新闻记录片；
9如果少女掏出一支小型喷雾器放倒了男人并向观众展示其品牌，这是一部广告片；
20如果少女微笑着答应这个男人并对这个男的提出了一些政治上的要求，这是一部……
哦，糟糕错穿三国！对不起，拿错了，这是璩美凤的光盘！
第一卷笑话锦集第84章把成语用到颠峰的小学作文
今天是国庆节，放假一天，爸爸妈妈特地带我们到动物园玩
按照惯例，我们早餐喜欢吃地瓜粥今天因为地瓜卖完了，妈妈只好黔驴技穷地削些芋头来滥竽充数没想到那些种在阳台的芋头很好吃，全家都贪得无厌地自食其果
出门前，我那徐娘半老的妈妈打扮的花枝招展，鬼斧神工到一点也看不出是个糟糠之妻头顶羽毛未丰的爸爸也赶紧洗心革面沐猴而冠，换上双管齐下的西装英俊得惨绝人寰，鸡飞狗跳到让人退避参舍东施效颦爱漂亮的妹妹更是穿上调整型内衣愚公移山画虎类犬地打扮的艳光四射，趾高气昂地穿上新买的高跟鞋
我们一丘之貉坐着素车白马，很快地到了动物园，不料参观的人多到豺狼当道草木皆兵，害我们一家骨肉分离妻离子散的爸爸鞠躬尽瘁地到处广播，终于查找到差点认贼作父的我和遇人不淑的妹妹，困兽之斗中，我们螳臂当车力排众议推已及人到挤到猴笼前，鱼目混珠拍了张强颜欢笑的全家福
接着到鸡鸣狗盗的鸟园欣赏风声鹤唳哀鸿遍野的大自然美妙音乐后来爸爸口沫横飞地为我们指鹿为马时，吹来一阵凉风，让人毛骨悚然不寒而栗，妈妈连忙为爸爸黄袍加身，也叮嘱我们要节哀顺便
到了傍晚，因为假日的关系，餐厅家家鹊占鸠巢六畜兴旺，所以妈妈带着我们孟母参迁，最后终于决定吃火锅有家餐厅刚换壁纸，家徒四壁很是美丽，灯火阑珊配上四面楚歌，非常有气氛十面埋伏的女服务生们四处招蜂引蝶，忙着为客人围魏救赵口蜜腹剑到让人误认到了西方极乐世界
饥不择食的我们点了综合火锅，作怀不乱的爸爸当头棒喝先发制人，请求为虎作伥拿着刀子班门弄斧的女服务生，快点将狡兔死走狗烹，因为尸位素餐的我们一家子早就添油加醋完毕，就等着火锅赶快沈鱼落雁好问鼎中原，可惜锅盖太鞋有点欲盖弥汤料沸腾后，热得乐不思蜀的我们赶紧解衣推食好大义灭亲上下其手，一网打尽捞个水落石出星元界最新章节
火锅在我们呼天呛地面红耳赤地蚕食鲸吞后，很快就只剩沧海一粟，和少数的漏网之鱼母范犹存的妈妈想要丢参落四放冬粉时发现火苗已经危在旦夕，只好投鼠忌器幸好狐假虎威的爸爸呼卢喝雉叫来店员抱薪救火，终于死灰复燃，也让如坐针毯的我们终饱私囊鸟尽弓藏后，我们一家子酒囊饭袋，沆淡瀣一气，我和妹妹更是小人得志，沾沾自喜
不料结帐的时候，老板露出庐山真面目，居然要一饭千金，爸爸气得吴牛喘月，妈妈也委曲地牛衣对泣
啊这三生有幸的国庆节，就在爸爸对着钱包自惭形秽大义灭亲后，我们全家江郎才粳一败涂地
第一卷笑话锦集第842章唐僧写给悟空的一封家书
亲爱的悟空：
在天庭住好一阵子了，不知你在花果山过得可好？我这封信写得很慢，因为知道你看字不快我们已经搬家了，不过地址没改，因为搬家时顺便把门牌带来了这礼拜下了两次雨，第一次下了3天，第二次下了4天昨天我们去买比萨，店员问道：请问要切成8片还是2片，你勤俭的师母说：切8片好了，切2片恐怕吃不完那间店比萨还不错，改天我们全家再一起去街口的餐馆吃排还有你观音阿姨说你要我寄去的那件外套，因为邮寄时会超重，所以我们把扣子剪下来放在那件外套的口袋里了你嫦娥姐姐早上生了因为我还不知道到底是男的还是女的，所以我不知道你要当阿姨还是舅舅最近没什么事，我会再写信给你最后忘记告诉你：本来想给你寄钱，但信封已经封上了
第一卷笑话锦集第843章国人通用爱情语
爱情是什么？
男：爱情就是**加漏*点黑道农民
女：爱情本无所谓无，无所谓有的说的人多了，就成了爱情
2在你心目中，事业与爱情哪一个更重要？
男：有了事业，爱情还会远吗？
女：当然是爱情了但我的老公一定要有事业这样我就可以事业与爱情兼得，一箭双雕了
3你相信这个世界上有天长地久的爱情吗？
男：不相信，婚姻的开始就意味着爱情的终结
女：有天长地久的情，但没有天长地久的爱
4你认为男人为什么会多情？
男：这是全世界男人都会犯的错误
女：都是月亮惹的祸
5你喜欢对自己所爱的人说谎吗？
男：不喜欢但女人们爱听
女：“我是个绝对诚实可爱的女人”我男朋友经斥样说
你心目中的理想伴侣是什么样子的？男：她要有李嘉欣的美貌，张曼玉的气质，张柏芝的青春，关芝琳的性感……
女：最好是中西合璧型的例如巴乔＋梁朝伟（忧郁贵气型）；汤告鲁斯＋刘德华（潇洒俊朗型）；里安纳多＋谢霆锋（狂野不羁型）……
7与情人分手时，你通常会说些什么？
男：dn‘tryfre（不要为我哭泣）
女：yuarentyupftea（你不是我要的那种类型）
8如果你不幸遭到情人的抛弃，你通常会说些什么？男：我终于失去了你裁决者最新章节
女：你没有好结果
9人为什么要结婚？
男：结了婚也可以离婚
女：不想做老姑婆
0你认为婚姻是靠什么来维系的？
男：结婚证
女：耐性
请形容一下你的婚姻生活？
男：累
女：苦
2你怎样看待妻子与情人这两个角色？
男：一个都不能少
女：由来只闻新人笑，有谁听到旧人哭
3你最消我国现行的“一夫一妻”制改成什么样子？
男：一屋一妻
女：妻子永远是对的
4你会怎样评价你的另一半？
男:以前觉得她很温柔，现在觉得她整天只顾着柴米盐油干掉熊猫我就是国宝最新章节
女：以前觉得他很潇洒，现在觉得他就懂得装疯卖傻
5结婚以后，你的感觉如何？
男：这是个错误的决定
女：早知今日又何必当初呢？
你怎样看待一段破碎了的婚姻？
男：离婚了，就别来找我
女：再见不是朋友
7在你眼中，你觉得婚姻像什么？
男：坟墓
女：迷宫
第一卷笑话锦集第844章你是哪的人??
话说北京街头发现一具死尸，西装笔挺，身上没有任何证件送到医院去解剖，发现胃里都是苞米面
于是移交大连警方处理，经查，果然是大连人
话说大连街头发现一具死尸，穿着邋遢大脸小眼睛表情猥亵，身上没有任何证件送到医院去解剖，
发现胃里有个纸条上写两个大字:牛于是移交北京警方处理，经查，果然是北京人
话说北京街头发现一具死尸，瘦骨嶙殉，身上没有任何证件送到医院去解剖，解剖时发现胃里全是辣
椒鸿蒙虚无于是移交重庆警方处理，经查，果然是重庆人
话说上海街头发现一具死尸，满身醋味，身上没有任何证件送到医院去解剖，发现胃里都是板兰根
于是移交广州警方处理，经查，果然是广州人
话说广州街头发现一具死尸，黑色裤子，白衬衣，黑边眼镜，满身油烟味，手里紧紧攥着个五分钱硬币送到医院去解剖，发现胃里全是豆浆和油条于是移交上海警方处理，经查，果然是上海人
第一卷笑话锦集第845章农民与大款的差距
俺们的差距
俺们刚吃上肉你们又吃菜了；
俺刚娶上媳妇你们又独身了；
俺们刚吃上糖你们又糖尿了；
俺们刚拿白纸擦屁股你们又用它擦嘴了
俺们刚存点钱你们又买保险了
俺们的娃子春节回家你们又开始出门旅游了
俺们刚能歇会儿不用擦汗你们又去健身房桑拿房流汗了；
俺们刚学会打电话，你们就说要宽带上网了
俺们刚能在电影院约会你们又改网恋了；
俺们刚吃饱穿暖你们又减肥挂肚兜露脐了
俺们刚把茅房改称厕所你们又把厕所改称洗手间了
俺们刚把白条换成*人民币你们又把人民币换美元了
俺们刚把青菜上的害虫灭掉你们又爱吃虫啃过的青菜了
俺们刚结束喝河水而喝自来水你们又改喝农夫山泉了
俺们刚把破内裤扔掉你们又开始在裤子上剪洞了
俺们刚能座公汽你们又开始打的了
俺们刚开始学会打麻将你们又开始赌球了
俺们刚能抽点烟喝点酒你们又开始吃摇*头*丸了
俺们刚养了很多的王八你们有喜欢吃大闸蟹了
俺们刚能吹风扇你们就又用空调了回到明清当军阀
俺们刚有点钞票你们就倒腾股票了
俺们刚买了股票你们又说股票里有水份了
俺们刚股票斩仓你们又说恢复性行情开始了
俺们的乡镇企业正挣扎呢你们又玩借壳上市了
俺们的民工进城了你们又开始下岗了
俺们刚将绿草除掉种上庄稼你们又说要打高尔夫球了
俺们刚住上小洋房你们又说要住一家一院的小别墅了
俺们要到城里去开开眼界你们又往乡下跑了
俺们才不吃野菜你们又说吃野菜好了
俺们才不吃地瓜你们城里卖的地瓜比大米还贵了
俺们才不要马车你们又说要买私家车了
俺们才坐火车去旅游你们又说要出国考察了
俺们才买了照相机你们又说要玩数码的了
俺们才买了大哥大你们又说手机有辐射了
俺们洗脚睡觉你们洗脚休闲了
俺们洗澡睡觉你们洗澡按摸了
俺们推拿治病你们按摸泡妞了
俺们一夫一妻你们要包二奶了
为什么：俺们跟风站着你们却要躺着
俺们跟风躺着你们却要走着
俺们跟风走着你们却要站着
俺们吃饭撑着你们情愿饿着
第一卷笑话锦集第84章电脑售后服务人员无奈的一天
我应聘进了一家电脑公司，被分配到技术部门做售后服务咨询兼维修工作打造和谐大宋刚工作头一天，就遇到了一大堆事情……
8∶00才一进门就有a用户打来了电话，说是昨天才从我们公司买的电脑，有个键在键盘上怎么也找不到了，问我们是不是给配的伪劣键盘我问他：您是哪个键找不到？请按任意键继续的那个任意键对方说我只好忍住笑：哦，是这样艾您随便按一个键就行了对方显然不满意我这种敷衍的答复：随便按个键怎么行呢？电脑万一弄坏了怎么办？……那你按回车键吧大亨的临时女友哦，原来任意键就是回车键？……是的面对这位执著的用户，我只好这样答了十分钟后，他又打电话过来了，说是电脑上面显示说输入你的名字后回车，可是他觉得他的名字诸葛不亮打起来太累，就打小名，结果回了无数次车，可就是进不去下一步……我只好耐心地告诉他，要使用在电脑里确认或网上注了册的名字，不能随随便便改动，否则电脑会不认识……好不容易他挂了电话后，我突然觉得我的喉咙从来没有如此干涸过
9∶00一杯茶还没喝完，门外进来b用户——一个女孩她一进门就说请我们无论如何也要帮她升一升级，收多少钱都行她实在忍受不了这台破机器了帮别人升级电脑正是我的强项，我赶忙也给她倒了杯茶说：绝对没问题！女孩高兴地从大皮包里拿出了一台老式四通打字机……当然，最后的结果是我又费尽心思地给她解释了一番这种机型我们升不了级，她则嘟着小嘴失望地走了
4∶00下午一上班，电话又响了，原来是某局昨天在公司订购的电脑已经分到了各部门，要我们赶快去上门调试我负责的是用户——局长的专用电脑局长问我奔腾4和奔腾3有什么不同，我说奔腾4比奔腾3速度快多了，可以节省时间提高效率等等调试完后，我又帮别的同事去了过了一会儿，就听见局长在高兴地叫我：小师傅艾你说得对呀，奔腾4就是比奔腾3快，你看，这扑克牌跳得就是比原来快了……
7∶00终于回到公司开始填写一天的工作日志听财务部的王小姐说，记录填得越好奖金也就越多，于是我想了想，将上午对a用户的电话答复写成帮a用户解决了键盘和用户名的疑难问题，用户很满意；女孩电脑升级的事写成和b用户详细探讨了老式p机升级的可能性；至于局长的电脑，则写成了将用户的机器调试后运行速度提高了数倍，方便了用户的工作……填写完后不由感叹这世界上菜鸟怎么这么多，看来电脑要从娃娃抓起这句话一点也没错我正胡思乱想着，忽然电话又响了起来，原来是某局局长的秘书打来的，他说：你们怎么搞的？！刚才给局长装的奔腾4电脑里只有a盘盘和d盘，缺了b盘！请你们今天晚上无论如何要先给局长装上b盘！明天上级要来检查我们的办公自动化工作……我：＠＃＄％＠＆……
第一卷笑话锦集第847章八大校园魅力帅哥排行榜
n颓废型
女生心底里的最爱至尊神位颓废，可以想象，高而瘦等人的时候会蹲在旁边抽烟，走路的时候会将下巴收在衣领里，双手插兜看着地走路傍晚会抱着吉他在角落里弹有一点点的无望，一点点的冷漠
魅力切合点：没有消的男生正是女生心底里反叛**的满足
缺点：没有消，没有未来们可要当心后果呀
n2阳光运动型
喜欢这种类型的女生也不在少数，而且大部分男生都偏属这种，但是经典的就不多了条件：个儿一定要高，（考虑到南北差异，暂将高度定为78以上吧）擅长于某项运动，尤以篮球为重衣着是休闲运动的（决不允许出现穿西装），鞋要穿nie/adidas/pua的笑起来甜甜的一个大男孩
魅力切合点：典型的学生型，配哪种都合适，在运动场或运动会上引人注目，和这种男生在一起，女生会觉得很有面子
缺点：这种帅哥多少都有些狂妄自大，自以为是，不漂亮的女生可就没那么容易得到他们
n3幽默风趣型
说白了，就是嘴贫这类人比较容易接近，跟他在一起，就会有笑声不断，两个人在一起不会尴尬条件：思维敏捷，脸皮较厚，口齿清楚
魅力切合点：和他在一起，生活不会枯燥，人可以变年轻
缺点：同他一起吃饭，们可要小心了，那时恐怕是出口〉进口，时不时蹦出来的笑料，让我们在没有准备的情况下狂笑，有失我们的淑女形象愚昧山村
n4冷酷型
这类帅哥多少都有点高傲，比较难以亲近，心理多少都有一点不正常，但是对待他们喜欢的女生就不会这么冷漠条件：自身要有傲的资本，擅长于某项技能，衣着要有品位，聪明
魅力切合点：越是神秘的东西不就越吸引人么？
缺点：如果你不是他喜欢的人可能会遭到冷遇，一旦你摆平了他，会让很多人跌掉眼镜，跌去隐形的
n5浪漫型
女人心底里就喜欢浪漫，可懂得浪漫也肯为此花费精力的男生就只有那么一点点，们可要珍惜哦！浪漫不一定要钱堆砌，只要有心就行条件：创造能力强，想象力丰富，人缘好（很多事是要靠兄弟帮忙才能完成的），肯干
魅力切合点：呵呵！不用我说你也知道了
缺点：很容易追到喜欢的女生（没有感动不了的女生哦），因为容易，会不会花心呢？
n孩子气型
女生可爱男生会喜欢，男生可爱女生会不会喜欢呢？许多女生都喜欢成熟一点的，可是试试这种类型也不错呀，起码他够简单，不会欺骗你，不会油嘴滑舌条件：要有稚嫩的脸庞，诚恳的延伸，喜欢并热衷于自己喜欢的一切，不会觉得不符合年龄
魅力切合点：专一，简单
缺点：有时会恕性子，有时会让你哭笑不得，心理年龄小的女生不适用
n7沧赏
这类男生经历过很多变故，尤以感情变故为主，对什么事情都会看得很透，阅历多，就是单听他讲故事也是件很不错的事情狼性失禁最新章节条件：成熟味道，对目前流行的东西不感兴趣
魅力切合点：很有味道
缺点：比较实际，不会陪着你疯，缺少热情
n8港湾型
谁不想有人可以依靠？这类男生多半是老好人，处处顺着你，女人都喜欢有人疼，有人照顾，但她们不会依恋于这种人，多半以哥哥相认条件：成绩号，家境也较好，人也大方，虑事周到，默默地关注着自己喜欢的人
魅力切合点：容易迁就人
缺点：有些沉闷，没有新意，魅力不大
注：没有一种男生是只属于某种类型的，他们都是多种类型兼而有之也许本人概括过于片面，在此没有别的意思，大家无聊的时候消遣一下，仅此而已但也借此消男生们越做越好
第一卷笑话锦集第848章我是猪加强版
大学时，班级里拱猪成风，每晚必拱开始输的人用鼻子拱牌，钻桌子，喝凉水，玩的时间长了，也就不新鲜啦
于是有人提议，若是有人再输，就在走廊里喊“我是猪”，时间长了，又换了方法，让两个人一起去喊，第一个人喊“我是猪”，第二个人喊“我才是猪”可是没想到提议的那个人连输了两把，于是他对着走廊喊“我是猪，我真的是猪”其余众人已经笑得肚子痛啦
我的一个朋友还告诉我更可笑的呢！输的人要给自己班里的女生打电话，很诚恳地说：“你知道吗，有三个字我一直想对你说，却难于启齿，可是我怕再不说就没有机会了，我，我，我是猪……”最惨的是，还没等把话讲完，对方就把电话给挂了，第二天还得专程去解释至尊屠龙最新章节
我们那里更恶劣：赢的人指定一个人（一般是个不知情的彪型大汉或者楼长或者某女生），然后输了的人要揪住他（她）的领子恶狠狠地说“你－－是猪！”
还有，输了的人要跑到贴着某某病广告的电线杆前大喊：我的病有治了！
后来大家就打电话找女生，开口很诚挚地说：“你知道吗，我欺骗了你，其实我是一头猪”
一次，某君班主任打电话祝贺其获三好学生，刚开口：“xxx，你知道吗？”该女生就极不耐烦的说：“我知道，你是猪，你的的确确彻彻底底是一头蠢猪！”
第一卷笑话锦集第849章千万不要相信女人-眼泪篇谎言篇
女人天生是演员女人说哭就哭，就象说笑就笑那么容易女人的眼泪，就象瑶瑶灌水，伸手就来
据不完全统计，女人的眼泪有n种之多有真哭，有假哭；有痛哭，有小哭；有伤心地哭，有幸福地哭；林林总总，不计其数现略举一二试述之
一曰惊天动地型哭起来声若宏钟，如雷鸣，眼泪好象黄河之水，滔滔不绝直哭得天昏地暗，天塌地陷，天翻地覆，天地变色，叫你心惊胆战，魄为之寒；
二曰肝肠寸断型哭起来声似二胡，若号角，高低不平，抑扬顿挫，婉转起伏，眼泪如断线珍珠，断断续续，时有时无，叫你心慌意烦，魂为之乱；
三曰欲哭无泪型哭起来声音几不可闻，只见鼻翼翕动，眼帘下垂，睫毛抖动，贝齿扣唇，眼泪每一颗都大得能砸死人，但却只是在眼圈里，在睫毛上耍杂技，左转右转，就是不下来，叫你六神无主，不知所措；
四曰晴天下雨型离婚喜剧哭起来是笑的声音，本来是晴空万里，突然就泪流满面，不知雨从何来开始也许是一颗两颗，后来就可能发展成如前所述的任何一种——那就要看你的造化和运气了，叫你忽冷忽热，手足无措
女人之眼泪，是女人之为女人的基本素质之一，不需要任何的理由也许是伤心，也许是高兴，也许是为爱，也许是因恨，也许只是一种姿态或心情，也许只是为了健身（哭和唠叨是女人健身的不传之秘），也许什么都不是
不要相信女人的眼泪，就象不要相信鳄鱼的眼泪，但是绝对不要轻视女人的眼泪眼泪是女人的秘密武器之一，从孟姜女能哭塌长城我们不难看出，女人的眼泪之威力绝对不亚于原子弹
老人家说过：不打无准备之仗所以，当男人遇上女人，你要一颗红心两种准备，在享受灿烂的阳光时，就要时刻提防那来无影去无踪伤你于顷刻之间杀你于无形之中的——眼泪
女人天生爱说谎这怨不得女人，因为说谎是女人的天性，先天而有，不需要一步步学习唯一不同的是，随着年龄的增长，说谎的本领会越来越强，技术会越来越高，几乎是张口就出，随手拈来，其表情之自然，用词之贴切，不仅让听者惊诧，时间久了，往往说谎者本人也很难分清哪些是真话，哪些是假话
童言无忌，但不能说童言无假，三四岁的小女孩往往已是说谎的高手以女儿为例，不到三岁时，她一边和我说“苹果不好吃”，一边把我买的苹果全拿了个精光，一个都不剩：既然不好吃，爸爸就不用吃了刚三岁时，妈妈送她去了幼儿园，晚上回来后满脸是笑，一口一个爸爸：“爸爸，我今天没哭耶”，我自然高兴了，理所当然奖励一个大橘子，女儿屁颠屁颠跑着玩去了不大一会儿她妈妈过来和我诉苦：“明天你去送吧，你的宝贝女儿在幼儿园门口哭得那叫个厉害——把别的正在哭的小孩子都惊得不哭了！”我当即晕倒我家住七楼，每次上下楼，女儿都闹着让我背小时候没觉着啥，等到两三岁时，女儿已经是身高米体重近20公斤的“小大人”了只要见我稍有为难状，女儿就会拿出她的杀手锏：“爸爸，我爱你新鸦片战争！”管她真话假话，我都会乖乖地蹲下身去
我在家里是老大，下边有俩妹妹大妹妹爱说谎：往往是我还没有打她，她就已经哇哇大哭，接着就跑妈妈那里去告状“哥哥打我”我自然觉得冤，后来也想通了：既然我打和没打都要背打人的黑锅，嘿嘿大妹妹就没少挨我的打（我对自己的“暴力”行为深表痛心，在此向妹妹和所有小时候被哥哥欺负的妹妹们道歉）小妹妹也爱说谎：有了好吃的，她总是给我留一份，完了还说：“哥，你吃吧，我多着呢！”其实我心里亮着呢，她是想换我的随身听去唱歌，可还是忍不住一抬腿跳进了她的套子
找对象时，对女人的谎言有了更充分的了解她说：“你真傻！”我心里比喝了蜜还甜；她说：“我才不爱吃巧克力呢”，我得赶紧跑去买，还得买德芙的——别的她是真不爱吃；她说：“你怎么这么笨啊”，我就知道我又做对了一件事——那是夸我呢；她说：“我们永远都是朋友”，我能好几天睡不着觉——那意味着，我们连朋友都没得做了
即使到了五十开外——母亲那个年龄，女人依然是说谎的高手母亲说：“我不爱吃香蕉”，然后就站在旁边笑眯眯地看着我和妹妹们吃得满脸都是，然后我就发现她一个人钻在厨房吃我们没吃干净的香蕉把，完了才会把皮扔进垃圾桶；父亲养的热带鱼在父亲出差时死了两条，母亲赶紧跑到鱼市买了两条——比原来的还大，等父亲回来后，母亲在把饭菜端上桌子时，很平静地说：“孩他爸，看你的鱼长得多好，你出差这几天，长了不少呢！”脸不红心不跳倒是我和俩妹妹心跳了半天，饭都没吃好
第一卷笑话锦集第850章偶是如何惹生气的
漂亮单纯善良可爱，偶经常会惹生气，这是留在记忆中最难忘的片段……
新买了一件白色的上衣，兴冲冲地跑来问偶：“gg你看我的新衣服漂不漂亮？”偶皱了皱眉头，说：“穿白色的衣服会显胖……”仍不罢休，“你不觉得胖了会比较可爱吗？”偶充满感情地夸到：“你真是太可爱了……”
偶同一起去逛家乐傅岚一进超市，就如同往常那样，左顾右盼，上蹿下跳，兴奋得要死一会便从偶的视线中消失了偶决定给她个小小的惩罚果然，没过多久，发短信过来问：“你在哪儿翱”偶回：“我在家乐福艾你呢？”
象大多数那样，会问我：“你看我漂亮吗？”“恩”“怎么个漂亮法儿翱”偶有些无奈，但还是很耐心的回答：“用一个形容词最恰当不过——”“哪个？”“你简直漂亮的无法形容！”不罢休：“那什么叫无法形容翱”偶装做不耐烦地说：“无法形容就是没有办法来形容了……”好象发觉了什么，很严肃地说：“不行，要你今天说不明白我就不理你……”~！·#￥%……—*
上课时，坐偶旁边，很认真地听课偶却听不进去，不断地摆弄着手里水笔一不小心，笔掉到了那边的地上发觉，弯腰正准备帮偶拣偶厉声说道：“别碰，这笔是我的！”
很喜欢小动物，一次走在路上，突然问偶：“你是喜欢猫还是狗翱”偶说：“狗”“为什么翱”“因为狗比较可爱啊尤其是那种毛长长的，脸圆呼呼的，眼睛大大的……”偶边说边用手比画着，开始醒悟过来，板着脸瞪着偶偶继续说道：“它生起起来还龇牙咧嘴地，恩，就是象你现在这个样子……”同样，这个问题偶也问过：“你是喜欢猫还是狗翱”说：“狗”“为什么翱”“因为狗蠢蠢的笨笨的，多可爱啊”“那我还是比较喜欢你……”
一次偶们一起上自习，抄完作业看在一旁背单词，突发灵感，对说：“偶来给你画副画吧？”应允到：“好啊好艾不过你可得把我画得漂亮些！”“nprbe！”不一会，一副美伦美幻却又诡异的美女图诞生了看后，很是高兴，羞羞地说：“漂亮的都不象我了”“恩，这种抽象派的作品主要讲究神似你等等，这里还有题词”偶握着笔，在目光注视下写到：“此女不应人间有……”看到这里，小脸红仆仆的，用感激的目光看着偶偶对她微微一笑，继续写到：“地狱女鬼人间游……”当时，差点气晕过去异地：出轨的借口
寒假回家，告别时不放心地对偶说：“你回家可每天都要想我……”偶说：“我答应你，我每天早晚都会想你一次”笑了笑，继续问到：“为什么是两次翱”偶说：“……晚上睡觉的时候想一次，这样我就能很快地睡着早晨做梦时想你一次，可以让我马上醒来……”
当然，也并非等闲之辈，不是次次我都能占上风的一次上自习，偶在绞尽脑汁的作题跟她们宿舍另外一个聊天，而且口沫横飞，兴致颇高偶很感叹的说了一句：“唉，女人就是麻烦的代名词”回过头来，飞出一句：“男人就喜欢找麻烦！”顿时语惊四座
在偶欺负之后，也会趁机耍耍赖一次，偶又惹得生气，虽然被偶三言两句哄了过来，但偶不免心生愧疚在路过超市的时候，偶买了跟哈根达斯给又喜又惊，问：“gg为什么今天对我这么好？”偶很坦白地告诉他：“我今天欺负你了，向你赔罪”一边吃着冰淇淋，一遍兴奋地说：“那你以后天天欺负我吧！”
又时候却是被的天真，搞得自己哭笑不得那是偶们一起去上考研班的时候偶经常犯困，于是就会用手掐偶胳膊一次，见偶盯着课本双眼发呆用手轻轻的掐了偶一下，偶转过头目光呆滞的看着她“还不行吗？”说完又是一下，这里稍微加了点力度我的脸部有些舒缓，正想着该说些什么的时候突然使劲得朝我胳膊一拧顿时，痛得偶叫出声来偶有些生气却又无奈地喊到：“我在看书想道题！你掐我做什么翱？？”但是看着好心的委屈的样子，偶是疼在身上，却爱在心里
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