第17章 V.I.P 番外
【写一篇小番外，这个世界的剧情不太记得了，剧情可能ooc，存在一点私设，可能有点血腥哦】
我记事很早，早到大概三岁，就记事了。
我母亲在我五岁那年冬天，从家里的露台跳了下去。所有人都说她是失足，只有我知道她是自己跨过那个栏杆的。
我看见了，我站在走廊的尽头，隔着落地玻璃窗，看见她的背影在风雪里站了很久，然后往前迈了一步。
后来他们告诉我妈妈去了很远的地方，我没有哭。我只是觉得冷，窗户上那一层白雾模糊了她的轮廓，我伸手擦了一下，什么都没剩下。
我父亲是个沉默的人，他从来不提她。
我们家的房子很大，人却很少，走廊空荡荡的，回声能跟着你走很久。
我小时候喜欢待在厨房旁边那间储藏室里，那里堆满了旧东西，落灰的瓷器、坏掉的座钟、成捆的发黄的报纸。
我蹲在那些东西中间，觉得它们比人好相处。它们不会走，不会背叛，不会在某一天忽然跨过栏杆。
六岁，我第一次杀生。
那是一只麻雀。从院子里那棵老槐树的巢里掉下来的，羽毛还没长全，裸着粉色的肉，嘴巴张着发出细弱的啾啾声。
它摔在青石板上，一条腿折了，挣扎着却飞不起来。
六岁的金光日蹲在它面前看了很久。保姆在屋里喊他吃饭，他没应。
他只是蹲在那里，看着那只麻雀在冰冷的地面上扑腾，小小的胸腔急促地起伏着，尖喙一张一合。
然后他伸出了手。
他把它捏在手心里。很轻的力道，感受着它在他掌心里微弱的挣扎和跳动。那只麻雀的体温透过皮肤传过来，温热的，鲜活的，脆弱的。
他看着它乌黑的眼睛，那双眼睛里映着他自己的脸——小小的、表情空白的、像是隔了一层玻璃在看什么东西。
他慢慢收紧了手指。
骨骼碎裂的声音很小，小到几乎听不见。那只麻雀在他掌心里抽搐了两下，然后不动了。
体温渐渐褪去，从温热变成凉，变成僵。
金光日摊开手掌，看着掌心那团失去生命的羽毛。他的手上没有血，麻雀太小了，捏碎骨头也不会流血。
他只是觉得那种从温热变凉的过程很有趣——像什么东西在他手里从活变成了物。
保姆又喊了他一声，这次是带着急匆匆的脚步声走过来。
看到摊在他掌心里的死麻雀，她尖叫了一声，慌忙把那团羽毛拨到地上，抓起他的手反复检查：“哎呦小少爷你怎么弄的！脏死了！快去洗手！”
金光日被拉着去了洗手间。水流冲过他的手指，他低头看着水带走羽毛和尘埃，什么都没说。
吃饭的时候他坐在长餐桌的末端，面前摆着精致的餐盘。
他父亲坐在长桌的另一头看报纸，头也没抬。继母夹了一筷子菜放到他碗里，脸上挂着得体的、不咸不淡的笑：“光日今天乖不乖呀？”
金光日拿起筷子，夹起那块菜送进嘴里，点了点头。
餐桌很长，灯火通明。他坐在末尾，小小的身影在巨大的椅子里显得格外纤细。
窗外那只麻雀的尸体已经不见了——大概是被保姆扫走了。院子里那棵老槐树的叶子在风里沙沙响着，好像什么都没发生过。
但我记住了那种感觉。
从那天起，我就知道我和别人不一样。
别人会害怕，会愧疚，会做噩梦。但我什么都没有。
那天晚上我睡得很好，梦里那只麻雀安静地躺在我手心里，毛还是软的，温热的。
我醒来之后觉得心里很空，空到往下坠。
后来我找到了某种填满它的办法。
那之后我陆续处理过一些东西。小蛇，然后是更大型的。再然后是——人。
头几次是父亲安排的人。他不说，但我知道他在试探我。
他让人绑了一个欠债的商人到我面前，那个人跪在地上求我放过他，鼻涕眼泪糊了一脸，我不认识他，他对我而言只是一团恐惧的集合体。
父亲的人递给我一把刀，我接过来的时候手很稳。
那个人死后我洗干净手回去吃晚饭，坐在长桌一头，父亲坐在另一头。他看了我一眼，什么都没说，但那天之后他对我改了态度。
以前他当我是个需要被看管的继承人，那天之后他把我当成了同类，或者某种比他更可怕的产物。
我不恨他。我也不恨任何人。我只是天生少了一样东西。像别人都有的那根弦，我生来就没有。
所以别人的痛苦、别人的恐惧、别人的眼泪对我而言就像隔着玻璃看一场雨——我知道它在落，但我不会淋湿。
我活了二十几年，遇到苏柠之前，我处理过的人我记不清了。
有挑衅我父亲的，有我单纯看不顺眼的，有送上门来的。尤其是女人。她们容易相信人，容易上钩，容易在临死前露出那种我看了就兴奋的表情。
我有个固定的流程——接近，哄骗，等她们以为自己得到幸福的时候，收网。
那种瞬间她们脸上的表情，从幸福到恐惧的转变，那种崩塌——是我能感觉到最强烈的东西。
然后我就遇到她了。
那天下雨吗？不记得了。我只记得她站在那家关门的咖啡馆门口，低着头看手机，头发被风吹得乱七八糟，嘴唇咬着，愁眉苦脸的样子。
太漂亮了，一个迷路的、笨笨的女学生。如果不是我刚好路过，她大概会在那儿傻傻地站着，或者被哪个比我更简单的坏人拐走。
我让司机停了车。我说不清楚为什么。可能是那天太无聊了，可能是她那张脸看起来太干净，干净到我想亲手把她弄脏。
她抬起头看我的时候，我愣了一下。不为别的，就为那双眼睛。
那种干净不是装出来的，是真正的、彻底的、从里到外透出来的。
我忽然起了兴。想看看她崩溃的时候，那双眼睛变成什么样。
后面的事情你们都知道了。
我带她去吃东西，送她回学校，给她发消息。
我看着她一步步走进来，陷进来，依赖上我，心里那根弦微微拨动着。我在等那个时刻，那个完美的、她最幸福的时刻。
我等到什么时候发现不对劲的？
大概是那天晚上在电影院。她靠在我肩膀上睡着了，呼吸轻轻的，鼻息透过衬衫落在我皮肤上。
我抱着她站起来的时候她无意识往我怀里缩了一下，手指攥住了我的衣襟。我低头看她的脸，睡得很安稳，嘴唇微微张着，嘴角还有一点弧度，不知道在做什么好梦。
我忽然不想回家。
想再开一段，再开一段，让她多睡一会儿。
那天在比划她脖子的时候，我的手停在那儿很久，久到冷风吹得我手指僵了。我知道只要用力她就会永远睡在我怀里，表情不会变，还是那么安稳。
可是我看着她轻轻翕动的睫毛，看着她在我怀里蜷起来的样子，我的手怎么也落不下去。
我对自己说再等等。等一个更好的时机。
后来我等了一个月，两个月，半年。那本相册翻到我快能背下来每一页的内容。
她的字迹圆滚滚的，画的小人歪歪扭扭，但她写得那么认真，每一页都在说——“我很喜欢你。”
我从来没被人这么喜欢过。
我母亲走的时候我太小了，父亲对我只有审视和利用，身边所有人都怕我或者想从我身上捞好处。
只有她，蹲在我面前仰着脸说“光日先生你是全世界最好的人”，说的时候，眼睛亮亮的，能照出我自己的影子。
我哪里是全世界最好的人。
我是全世界最该被她躲着的人，可是她不知道，她永远都不会知道。
我后来开始吃药。那个老医生问我为什么改变主意，我说有人在等我回家。
这句话听起来好像很平常，但我说出的时候喉咙里堵了一下。
我关了灯躺在苏柠身边的时候，有时候会在黑暗里看她的轮廓。她睡着后有时候会哼哼唧唧，小小声的，像只松鼠。
她翻身会压住我的手臂，然后迷迷糊糊把我的胳膊抱进怀里当抱枕。
她会说梦话，有时候叫我的名字，含含糊糊说着什么，说完又翻身过去继续睡。
我听着这些细碎的声响，沉入梦乡。
有时，我也想，如果那天我没有停车，或者那天她没有迷路——她会遇到什么人？
大概也会遇到一个很爱她的男孩，陪她吃奶油面包，陪她看电影，陪她在这个世界上平平淡淡地过完一辈子。
那个人可能不会是她眼中的“完美男朋友”，他可能笨拙、会惹她生气、记不住她喜欢吃的东西。
但他是个好人。一个真正的、干净的、心上没有沾过血的好人。
我不是。我永远变不成他。
可是我放不了手了。
最近，我在后院那棵柠檬树下面放了一把藤椅，天气好的时候苏柠会坐在那里看书，我在旁边处理工作。
她有时候看着看着就睡着了，书扣在胸口上，阳光把她整个人晒得暖融融的。
我放下电脑，把书从她手里轻轻抽出来，看着她睡着的样子。
她很安稳地呼吸着，睫毛在脸上投下一小片阴影，嘴角微微翘着。阳光落在她锁骨的小窝里，盛了薄薄一层金。
我拿那只曾经比划过她脖子的手，替她把脸上的碎发拨开。
我的家里原本什么都没有。空荡的走廊，冰冷的餐桌。
后来她来了，把她的毛绒熊放满了沙发，把她的多肉摆在了餐桌上，把星星贴纸贴上了天花板。
她的声音填满了走廊，她的东西占据了每一个角落，她的气息浸透了整间屋子。
我现在每天醒来第一件事是看她还在不在怀里。
如果在，我就再闭一会儿眼，听她的心跳贴着我。
我以前是猎人，是怪物，是缺了一根弦的人。
现在我是她的丈夫，是她每天早上醒来睁开眼看到的那个人。
我装了多久了？
从第一次吻她开始，从第一次对她说“只对你”开始，从我在电影院抱着她不想放手开始——我分不清了。
那些“装”和“不装”之间的界限早就模糊了，像雨水洗过的窗玻璃，里外都看不太清。
我只知道——
那根我天生就没有的弦，后来长出来了。不是长在我心里，是长在她身上。
她笑的时候那根弦就动一下，她哭的时候也动一下，她叫我的名字的时候，它震得最厉害。
我从前是个没有回音的人，说出去的话落在空荡荡的房间里，连回声都不给我。
后来我遇到了她。她接住了我所有的话，认认真真地，用她圆滚滚的字写在粉色的纸上，贴进那本相册里。
她说她会一直一直喜欢我。
那我就一直一直装下去吧。
装到她老，装到她头发白了，装到她坐在树下的藤椅上睡着了，再也不会醒。
那时候我大概会把那本相册放在她手边，然后握住她的手，像从前每晚睡觉前做的那样。
然后对她说——
晚安，我的柠柠。
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